（二）他从小就发誓对未来的妻子好
首次咨询，我了解到这对夫妻刚刚发生了什么，他们想通过咨询解决什么问题？
原来，丈夫以为自己的婚外情不会被太太发现。
在外遇期间，他对待家庭还是一如既往的负着责任，该作什么就做什么，所以妻子一直没有觉察到他的变化。他以为，既然没有被发现，自信一直可以隐瞒下去，这样也挺好的。
家在，又可以通过婚外恋满足自己婚内不足的地方，情人对自己很好，比他妻子要细心得多，让他很享受这份关心。但是，随着和情人相处日久，情人开始觉得他陪伴自己的时间太少了，正是情人春节里给他的一个电话引起了他妻子的怀疑，才东窗事发。
妻子发现了，妻子很痛苦，在妻子提到离婚的时候，他突然觉得自己是离不开妻子的，相较于情人，他更愿意选择和妻子在一起。
他们还想生活在一起，但是对撕开一道口子的婚姻能否真的继续下去，他们没有信心，于是他们才想到做婚姻咨询试试。
通过妻子对他们十几年婚姻生活的描述，抛开丈夫有外遇这部分，我也认为她的丈夫绝对是一个好丈夫，一般男人很难做到像他这样对妻子那么好。
一个对妻子这么好的丈夫，怎么会有外遇呢？
他的外遇是对妻子最大的攻击。
这好与坏的极大反差让我脱口而出一个问题：你为什么对妻子那么好？
那一刻我的直觉告诉我，这个丈夫对妻子好与坏两种行为的巨大反差似乎隐藏着什么奥秘。
咨询时，一件看似司空见惯的事情，咨询师刹那间的直觉会带着他敏锐切入，而这样的切入往往能让咨询直奔关键，大大推进咨询进程。
听到我的问题，丈夫初是一愣。
我又问了一遍：你为什么对妻子那么好？
他说：丈夫对妻子好不是天经地义的吗？这有什么好奇怪的？
我说：不是！你似乎有一个信念，你对妻子好是你在捍卫你的信念！
他陷入沉思……
过了有两分钟，他才回过神来。
他缓缓地说：
“是的，我突然想起我读一年级时就发过一个誓，如果我有老婆，我一定对她好，绝不会让她挨苦受累，我一定会好好呵护她……”
“我绝不能像我爸对我妈那样，我妈跟着我爸一辈子，太苦了！听我妈说，我妈和我爸是自由恋爱的，我爸开始很喜欢我妈，对我妈很好，可是我没有见过。”
“从我记事起，他们经常吵架，我爸喝酒打牌，也不做家务。我们姐弟三个，妈妈一个人带，又要做家务又要接些加工的活计，妈妈每天很忙很累，但是他从不给妈妈搭把手，常常很晚才回家，回来顺心还好，不顺心就会和我妈找茬，争吵，甚至动手。”
“我读一年级那年，一天中午，我照例回家吃午饭。但那天，妈妈躺在床上，在发烧，她说，孩子妈妈实在是起不来，我给你几块钱，你在外面吃吧，别耽误了下午课。我现在仍然记得妈妈当时的面容，憔悴，了无生气。我真担心她，我非常恐惧，我想起一部电视剧里女主人公大病将逝时的面容，也是非常憔悴，了无生气。我妈是被我爸折磨生病的，就在我妈生病的前一晚上，我爸又醉醺醺的很晚才回来，他一进屋就把我妈从床上拉起来，让她给他烧洗脚水，一定是前天晚上他这样折腾才导致我妈感冒发烧的。”
“在下午的课上，我一边担心着妈妈，一边想着：我妈这样都是我爸给害的，他不是个好丈夫，等我长大了，我一定不要像他那样对待老婆……”
“所以结婚后，我就真的做得和我爸不一样，我完全和他相反，我尽可能地对老婆好，我可以做的我都做了，家里大大小小的事，只要我有空，我就会干了，我很自觉，根本不用她吩咐。我妈看到我对老婆这么好，一直夸我，说做丈夫就应该这样，我比我爸可强多了……”
我突然问：“你妈夸你，你比你爸强多了？”
他似乎还沉浸在妈妈的夸奖中，被我这样冒然一问，似乎有些懊恼。
他说：“当然，我和我爸做得完全不一样，我当然比他强多了！叫个了解我爸怎么对我妈的人，都会这样看，我对我老婆真的很好。”
他很肯定地回答。
我说：“似乎在怎么做丈夫这件事上，你一直和你爸在比赛？”
他一愣，接着变得沉默了，他沉默了好久，好久，似乎若有所思，若有所悟。
每个人的成长都毫无例外地会印着原生家庭的烙印，父母对孩子的影响常常是在不知不觉中形成的，所以有“以身作则”，“言传身教”，“身教重于言教”的说法。
他目睹父母关系的不和谐，他以一个早熟的孩子的视角，认定妈妈的痛苦和艰辛都是爸爸造成的，在他看来，爸爸不是一个好丈夫。
妈妈发烧时的痛苦无助，激起了他内心深处的恐惧：他担心失去妈妈。这份恐惧让他对父亲的看法更加坚定，他深信不移。对母亲的心疼让他立下一个誓言：他要成为一个好丈夫。
“成为一个好丈夫”其实是在完成他幼时的一个心愿：当妈妈无助痛苦时，他无能为力，他痛苦、自责和内疚，他没能保护好自己的妈妈；他对妻子好时，也是在对内心深处那个自己幼时的妈妈好；他对妻子好，是在和内心深处的父亲比赛，我就是比你更会做一个丈夫；他对妻子好，并不是只对妻子本人好，这份好承载了太多童年的记忆、情感和创伤。
他把童年的心理创伤带到了自己的婚姻当中，这是他没有意识到的，他在婚姻中的作为有着很强的自我满足的成分：看上去是为妻子做了很多，实际上是在为自己内心的那个小孩在做。
婚恋关系里，如果一方不常常反省伴侣到底想要什么，而是按着自己的想法来为伴侣去做，自以为“我都是为你考虑、为你好、为你在付出！”时间长了，因为伴侣没有回馈（确实你做的也不是伴侣想要的、需要的），就容易导致你心态不平衡、不满、抱怨和愤怒，久而久之，婚姻就会出现危机。
（本文为徐振宇原创，转载请注明出处“徐振宇心理工作室”）
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