心海湾微课
-02-13心理讲堂
婚恋冲突的心理秘密
主讲人：郭筑娟
郭筑娟
深圳市心海湾心理咨询有限公司创始人、首席心理咨询专家、国家注册心理咨询师、朱建军入室弟子、乾德意象核心课程讲师、水晶级意象对话心理师、企业EAP培训师、深圳市心理咨询师行业协会副会长、北京意象对话研究中心理事、中央人民广播电台华夏之声特邀心理专家、《课堂内外》心理专栏撰稿人
在情人节到来之前的几个小时，来讲今天的这样的一个微课！我希望大家不要棒打我！
大家晚上好，我是心海湾的创始人之一，我叫郭筑娟,很多人喜欢叫我娟姐。我们在这个群里面，在这样的一个微课码头群里面也不是第一次碰面。但是很多时候是把我们的这个课程内容由其他的老师来讲，这样的话我也可以有一个学习的机会。这是第27次微课，我们经历了大半年的这样的一个时间段。我们这个微课一直都坚持能够用一种相对来讲有品质的方法，可以给到群里面的这些朋友们，那么一起来探讨，然后一起来用心理学的方法来做自我的成长，来做自我的疗愈，包括对自我的这种探究。
我其实在之前是有一个顾虑的，就是在春节前我们安排节后的这个微课的时候，我当时打算的是来做一做关于情绪这个话题。尤其是过年，为什么我又会讲这么一个主题，因为过年的时候其实好多发现的一些现象，其实是跟我们重新来学习我们和父母，和他人之间关系的重建有关。就我自身，之前的年和现在的年，在跟父母相处的这个过程当中，那种体验是截然不同的，所以我会能够感受的到家对我来讲真正的那个意义，它不再只是一份责任或者是义务，而是真正意义上的那种在一起的那种温暖，彼此的那种陪伴，然后那样的一种柔情蜜意的一种感觉。但是我在做心理咨询的这几个年头里面，每一次过完年后我们的成长类型团体，如果来探讨关于年的这个话题的时候，其实都会发现很多在年里面出现的问题其实仍然是跟我们早年的这种匮乏、缺失，然后又有期待，还是有很大的这种关联的。真正我们要让这个年，在那样的一个有限时间里面，能够去更好的陪伴着对方，让对方更好地陪伴着我们，其实还是要来做我们和父母关系的重建。
既然我之前是这样来打算的，为什么后来又改变了呢？甚至这个改变的话是在昨天晚上我都还没有太确定的。那么在今天我来做这样的一个主题，就是关于婚恋冲突的心理秘密，来讲婚恋冲突。在这样一个浪漫的，西方的情人节到来之前，来讲这样一个好像跟我们明天的这个情人节完全不一样感受的这么一个话题呢？也许这个话题可能也是你不太愿意去涉及，甚至可能想回避的！但是，我自己了评估一下，那我觉得其实这两个主题：无论是年，我们要重新去构建和父母的关系；还是说婚恋关系当中，我们对婚恋的这种期待美满幸福、白头偕老，有品质。那么它们其实是有一个共同性的。但是它毕竟也有一个在前在后，还有一个深浅这样的不同面向。而婚恋中呈现的这个关系问题其实会更明确的，或者是说会更显现的去呈现出我们的原有的家庭生活关系，当然这是我所命名的一个前提。
因此，我还是决定在今天这样一个时间段里面来讲一讲婚恋冲突的心理秘密。那么我会通过一些现象，通过我们在婚恋当中的一些要素，然后来讲一讲如果在婚恋关系当中出现了一些矛盾，出现了一些冲突，我们可以怎么样来学习一些解决之道，或者说我们可以怎么样来分享一些解决之道？就知道如何去经营我们的这个婚恋，然后去过上一种我们真正向往的，我们期待的、幸福的、那种美好感觉的婚姻生活，那么离我们更接近，我们更能够过得上一种品质的生活。我们要谈这么一个严肃性的话题，但是仍然在这个浪漫的情人节到来之前，我还是会祝福我们天下的有情人都幸福、美满、快乐。
言归正传，我想先来问一个问题：婚姻或者是说恋爱当中，没有矛盾冲突的，请你给我一个表情。微课有个特点，会有很多人好可能此刻不能在线，但是他可能会在另外的时间段来重听我们的这个微课。那么如果你听到啦，你也可以延迟给我发一个表情。通过这样的一个小小的环节，我们可以看到在婚姻或者恋爱当中，我们没有矛盾冲突的，我觉得几乎是不太可能的现象。虽然我们都特别的期待没有这样的争吵，没有冷漠，没有暴力，没有怨恨，没有不满，但是发现真的好难。
我去做今天讲课的纲要的时候，我也来回想了一下我自己的这个恋爱、婚姻的这么一个过程。在我去写下这些文字的时候，我其实是会有一种很幸运的感受。那么为什么会有这样的一种感受呢？是因为在恋爱期间两情相悦，我也好对方也好，我们都极力希望去做到最好，我们也会用极力的做到最好的种方式呢，然后去呈现给到对方。虽然我们所谓的极力的做到最好也并非是对方所期待的那个最好，但是我们好像都在做这样的一个努力。而走进婚姻的过后，那么就开始了更具体的一些生活状态。柴米油盐酱醋茶的日子，抚养孩子，去打拼我们的事业，去经营我们的事业。再加上我和对方我们的爸爸都既不是李刚又不是李嘉诚。所以，完全是靠我们自己在一片陌生的土地上去奋斗。那么最主要的呢？我在后来做成长的时候。我去做这样的一个自身的探索的时候，那我才真正的会有此刻所说的这句话——这是我的原生家庭对我的人格影响，其实也被我带到了我的婚姻当中来。
那么，我自己的这种人格状态就让我在婚姻当中，对我的先生有很多的这种期待。如果说有些期待他不能够达成的时候，那可想而知，我们肯定是会有一些情绪的，或强烈，或相对来讲比较弱。好在我刚刚说的幸运是因为对方的人格比我成熟，而且他能够承接可承担。但是呢，他能够去承接我的一些感受，那么我的情绪他完全能承受吗，其实是没有办法的，我必须为我自己的情绪感受来买单。那因此在经历了一个比较低落的一个阶段，比如说我开始进入人到中年的这个阶段过后，我真正的就开始来重新的思索，我在婚姻当中的这种感受。然后呢，孩子在我们的这个家庭当中的感受。同时，我开始想着我要自己来做调整。因为期待对方去改变，已然是不可能的事情。多年的经验已经非常明确的给了我这样的一个答案，我只能自己开始去调整。我挺感谢这个过程它让我有机会，或者是说当我开始决定说我要为我自己的情绪感受去买单的时候，那么我有机会走上心灵成长的这样的一条路，而且在这个过程当中可以非常系统和深入的来反省自身在认知上、在行为模式上，以及在关系当中的需求。同时这个过程当中，我会慢慢的慢慢的对自身有更多的了解过后，就真的开始成为一个真正意义上的一个女性。
在我从事心理咨询工作，大概九个年头的这样的一个时间段里面，我大部分的临床的心理咨询是在深圳这座竞争激烈、安全感归属感相对缺失的这么一坐城市里。那来访者当中，婚恋情感心理咨询占了咨询量的百分之六十以上，虽然我没有非常细致去统计过，但是在我的记忆里面，基本上是在这样的一个数字。深圳心理行业协会，我记得有一次在河中央人民广播电台华夏之声的一个心理大讲堂的一个合作洽谈当中。对方的一些相关的一些这个人员就和我们几个这个心理行业的老师来探讨关于大讲堂的一些主题和定位。当时他们给我们提出了一个需求就是他们特别希望我们可以讲一讲婚恋情感和亲子关系这两个话题。我相信他们之所以提出这样的一个诉求，是因为在以往的这样的一个反馈过程当中（因为在我们进入之前，华夏之声就已经在做类似的节目，只是我们进入过后能有更多的专家开始在这个讲堂上更系列的去讲这样的话题）告诉了他们在这座城市里面，大家对这两个问题是特别关心的。
今年春节晚会如果大家看过的话其实也有类似的感受就是我们都在强调一个回归到家庭，回归到我们有更多的时间真正意义上陪伴家人陪伴孩子陪伴我们父母。我们那也会有希望借助某一些窗口、某些平台，引导大家在发现我们的家庭，比如说我们的婚恋情感，我们的亲子关系出现的问题的时候，不仅仅只是在这个问题的层面去解决，而是可以看到引发了我们的这些问题的、增加矛盾冲突背后的真相是什么，并且能真真正正的开始一种解决之道。
下面我会先来讲一些在你看来有乏味的东西，但在我看来我觉得如果我们没有真正的来审视我们自己在亲密关系当中的这些要素，或者是说我们没有真正的去想一想，去感受感受我们对于这些要素的一些真正地领会，一些体验。那么可能我们在这个婚姻经营过程当中，我们就会被那些问题的本身带着跑。我们就会在想着今天出现的问题我解决，明天出现的问题我要继续解决。直到有一天我们觉得出现了这么多问题，这些问题我根本无力解决，根本无力去改变对方的时候，我们就会引发一种失望感，甚至我们开始会去责怪对方，埋怨对方。这个过程中会有很多的人选择完全的放弃对方，放弃家庭，这种放弃可能会带来一些新的问题，比如说孩子没有健全的家庭，或者是进入下一段关系的时候，上一段关系的模式还会再重复。
我们先来讲讲亲密关系中有哪些要素，我上网查询了一下，然后根据自身对婚恋的这种感受，我也做了一些筛选，我觉得有一些要素特别得重要，我简单的来说一说这几个要素（首先是了解、其次是关心、第三是依赖、然后是互动、信任和承诺）。首先我们来讲讲了解，比如说我们在谈恋爱的时候，我们开始进入到婚姻的过后就会发现有些问题就开始呈现了，然后其中一方就会说其实我不是太了解他的。我们这个地方所说的了解其实并不是对方的一些最外在的，而是对方的一些比较内心的东西，我们所说的了解是对对方心理的了解，这个了解也包括你对自己的了解。
假如你发现在你的婚姻当中，或者是说在恋爱的这个过程当中，那么你的这个对象或者说你的另外一半，他好像有一些变化，比如说他可能变得比以前话少了，他变得比以前不爱回家了，或者他和你互动的方式跟以前不一样了，也可能你知道他最近在他工作上或者他的家庭里面可能发生了什么事情，但是我想请问一下你真的了解他心里的状态吗，你懂他吗，你懂他内心的感受吗？
记得有一个老师跟我分享过一个故事。他说当他有一天回家看到他妻子，然后不开灯就坐在那儿呆坐着的时候。他其实那个不知道对方发生了什么？但是以他对妻子的了解，这种情况其实是非常少的。晚上他回到家里面妻子都会问他类似于你回来啦！你吃饭了没有？或者他回来的很晚的话，也会问他你今天你怎么啦？但是当她进入到家门的时候对方并没有给他这一切的回应，跟往常是不一样的。
他告诉我说，当时他第一个反应就说哎！你怎么啦？想去问对方说你怎么了？但他知道，如果他这会儿去问对方怎么了的时候，可能对方告诉他，他也许就知道了，了解到了一些，但他这会儿他回到了自己的这个感受里面，说假如我是她，我坐在那儿，我不开灯，我不像往常一样去与我的另外一半互动的时候，我可能是怎么了呢？一定是自己在一种很无助的感受当中，一种好像都已经完全的没有和办法和这个世界去互动，只是在自己的心里世界里面的感觉当中。然后他什么都没有做，就坐在了妻子的身边。当妻子看到他一眼的时候，然后他说：嗯，我在这儿。这个时候对方说爸爸生病了，得了重病。然后他当时跟对方说：嗯，我们一起来为爸爸治病。说完这句话他才去做比平时惯常做的，比如给自己倒杯水，换个轻松一点的衣服。
我们所说的了解不一定像我这个的朋友做的这样，要了解到这种程度。但是我有没有试着往深一点的地方想想他/她为什么会这样呢？当我和他/她互动的时候，当我和他/她在一个房间里面呆着的时候，他/她是什么样的状态，我真的了解吗？了解是一个非常基础的东西，了解了对方，我们就知道我们可以怎么样去做。如果我们了解，那就意味着说我们可以去懂得他/她，懂得他/她的时候我们去关心对方的时候就比较好办了。因为懂得，所以我们知道如何去关心对方是到位的。我常常听到有人说“其实我为对方做了很多很多，我嘘寒问暖，对方却毫不领情，甚至有些时候还嫌我烦。觉得我根本就不关心他，我觉得委屈死了。”
我自己在做夫妻心理咨询的时候，也常常会听见这样的话。对方可能会说：恋爱的时候，这个男人就是我的保护神，我觉得自己一生都能够依赖他，跟他在一起的时候觉得特别的有安全感。另外的一半也会说：那个时候的她可跟现在不一样，我觉得她当时其实是蛮大度的、挺宽容的，好多事情都能够理解我。又挺温柔的、善解人意的。现在简直是不一样了，霸道的不行，什么都要她说了算。有的来访者甚至还会说我如果不是因为孩子的话，可能我们早就分开了。到底是什么原因导致夫妻对彼此都有那么多的失望和不满呢？可能是因为彼此的期待没有被满足。
在中国人的夫妻关系情感模式里面，我们的心理世界里面实际上是有三种关系变成的。一种就是男人和女人的角色，并且这种角色我们各自很到位，这是比较健康成熟的一种关系模式。还有一种就是我是爸爸，对方就是女儿。当然还有另外一种就是我是妈妈，对方是儿子。我前段时间看最好的白癜风专科医院北京中科白巅疯医院
