自我情绪管理中，情伤的疗愈是一个不得不提的话题。情感亲密关系是这个世界上最难的修行。它也是牵动内在情况和很多的情绪状态的最核心的部分，所以一旦因为这个支柱发生变化，迅速就会影响到到自己的情绪，可能再做任何的事情他提不起兴趣，甚至进入一个的抑郁状态。
1.过去情感的梳理
我们可能每一次受挫，都感叹自己遇人不淑。认定下一次不会如此这般了。但有些人会在同一个问题上，反复跌到，以至于自我怀疑，难不成，我不配拥有幸福？
准备纸笔
1请你形容自己五条最为突出的优点，以及五条最大的弱点
2请你研究一下每段感情共同的部分有哪些？开始-过程-结束方式
3对照你的弱点和你的感情经历，你发现了哪些关联性？
4由此你得出了怎样的判断和结论（关于自己的部分）
5接下来你准备怎么做？具体目标和落实计划（半年之内的）
此处不做总结分享，留给每个人”恍然大悟“的发现。
2.留意自己陷入原生家庭的情感诉求模式
两种选择模式：
l潜意识中我们都在寻找一个象父亲的人
我一个学生小H，非常优秀，事业很成功。但是情感方面总是出问题，后来，在我帮她梳理历次感情经历的时候，有个惊人的发现，就是每一任男朋友，高矮胖瘦英俊普通都有，但是内在性格都极为一致“在人群中非常出类拔萃，极度聪明，学富五车，但是，个性都极为自我，非常挑剔”。。而这一点，与她的父亲一摸一样。
后来了解到，她的父亲是很早出国留学的那一批人，在美国拿到了博士学位。一生著作等身。但因为一直专注在他自己的学业和事业上，从小就没有陪伴过小H，并且有限的陪伴，基本都是高标准和高要求的状态。。
当最后我总结告诉她：“你的父亲是优秀的，但给你的爱并不完整，你其实在寻找一个象父亲一样人，把童年缺失的爱，试图补回来”。她放声痛哭（她的父亲已经在她上大学的时候离世了）
l佛洛依德曾经说过：“我们长大后所有的寻求，都是来自童年的缺失”。这在心理学上，称为“代偿行为”，所以，你会看到，小时候贫困的人，长大特别渴望拥有财富，小时候缺失爱的人，长大在爱中，没有安全感同时又极为渴求。作为我们生命中第一个也是最重要的男人--父亲，就是这样在左右我们的恋爱对象选择的。
l潜意识中我们也都在抗拒找一个象父亲的人
如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力，在生活中处处受到他人欺侮。那她长大后，可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人。在她的认知中，父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要无论如何避免这样的情况发生。
当然，在此补充说明：有时候抗拒也是一种吸引（参考墨菲定律），即使表面上我们似乎选择的，不是父亲那种类型，但因为我们潜意识的内在强化，最终走到一起，你会发现对方还是非常接近父亲。
甚至于：你把对方逼成了你的父亲。
举例：学生小Z，原生家庭的父亲是一个酗酒的人，每次喝酒之后，就打她和她的母亲，弟弟。于是她发誓不找一个喝酒的男人。她做到了。但是，随着时间的推移，她越来越挑剔，觉得自己的男人不上进，抗不起来事情，一点不男人！之后，她的先生忍受不了她长时间的挑剔和轻蔑，开始喝酒（启动男人的逃避模式），并且回到家，如同她父亲一样，暴力她和她们的孩子。
3、改善你的“原生情结”
原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系.很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应
l觉察过度强烈的情绪反应
对大多数人而言，有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”，这些“痛点往往最容易被亲近的人引爆。
每当自己在日常生活中，对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时，就要加以留意，尤其是那些特别强烈，又一再出现的情绪，很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。
l分清此刻和过去的界限
一种强烈情绪宣泄出来后，要留意哪些是针对现在的人和事的，哪些是借题发挥的，属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在他人身上，令对方莫名其妙和不能接受。
在过去和现在的情绪之间设一道防火墙，不让过去的情结继续纠缠在现在的婚恋关系里。
l找出新的应对模式
我们每一个人从小生活的家庭，不仅塑造了我们的形象、性格，还给了我们各种各样的生活模式，特别是婚恋模式。有反省能力的人，会对这些模式进行修改、取舍。
与所有的社会系统一样，家庭有它基本的需求：价值感、安全感、成就感、亲密感等等。这是一个正常家庭的样貌。我们要勇敢的剖析自己，对自己的成长负起责任。你的另一半不是你的父亲，我们不能为了满足自我童年缺失的父爱，而让其成为替代品，这对他人是一种不公平。
