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生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上这些束缚是心灵的。
——知乎作者动机在杭州
看完《被讨厌的勇气》这本书后，我忽然对生活中层出不穷的烦恼和焦虑释然了，原来，这些糟糕情绪并不是压力的普遍产物，而是人的一种保护色，或者说是糊涂人的自寻烦恼。
01发生什么不重要，你怎么看待这些事情才重要
弗洛伊德精神分析心理学领域有一个广为人知的概念——原生家庭。“原生家庭”一词自进入大众视野，就引起了人们的广泛讨论，许多生活不顺的年轻人，更是从“原生家庭”找到了今日困境的种种合理性。
如果说弗洛伊德的家庭创伤心理学观点，解释了人的性格成因，那么阿德勒的勇气心理学，则给人们指出了一条完善自己的明路——人是可以改变的。
“人是可以改变的”是阿德勒心理学的一个前提。也就是说，即便一个人遭遇不幸的童年，遭遇多次的失败，只要他愿意勇敢行动，那些糟糕经历的影响可以被逐渐消除，人是可以慢慢变成自己理想中的样子的。
这一点，我觉得年的畅销小说《你当像鸟飞往你的山》就是最好的证明。
许多人谈到自己性格中不好的一面，往往把它简单归结为原生家庭带来的影响。不可否认，人是经历的产物，不同的原生家庭，对每个人的成长必然会产生不同的连锁反应。
但现在的自己的种种表现，到底归因过去已经发生的事情，还是每一个当下所做出的选择，却是不能盖棺定论的。
过去的事情或好或坏，都已经成为历史，人是无法改变客观事实的，我们唯一能改变的就是自己对已经发生的事情的看法，因为重要的不是过去，重要的是怎么看待过去。
分析造成现状的原因，如果回过头看来时路，每个人固然会有性别、背景、机遇等截然不同的外部因素，但穷根溯源，也不能抛开个人的因素。
过去的事情已经发生，再纠结和执着，意义根本不大，人如果把太多时间浪费在已经发生的事情上，消耗的是当下的自己，正是选择消耗自己，接下来就会更加容易陷入困境，生活有些艰难，便是这样循环产生的。
打个极端的比喻，踩到屎不是你的错，坐在屎上哭，就是你的不对了。过去发生的事情太令人懊悔，但不放下又能怎么样呢？
其实世上的痛苦只有两种，一种是身体上的痛苦，比如摔到腿受伤了，不管你想不想要，这痛苦都是真实存在的；还有一种痛苦，是精神上，比如失去爱人、工作不顺，你非常痛苦，但是只要脸皮够厚，不去想，这痛苦也就没有了。
02一切烦恼都来自于人际关系
试想一下，如果这个世界只剩你一个人，你会干什么？你还会在乎工资高不高，买不买房，生不生娃，发不发朋友圈，要不要减肥吗？
不用真等到全世界只剩你一个人了，我们看看周末宅在家的自己，其实就心知肚明了。一个人的时候，怎么舒服怎么来，但凡身边有了其他人，就不可能随心所欲。
都说90后频繁跳槽，让很多老板直呼：现在的年轻人太任性，吃不了苦。
其实，不是90后任性，而是这一代人对自由的要求更高，他们不是不想工作，而是不想上没有意义的班，要不然斜杠青年、副业刚需又是怎么出现的呢？
工作本身并不消耗人，如果沉浸在工作中，往往觉得时间过得很快，工作顺利完成，还会产生成就感，消耗人的往往是，工作中各种各样不得不面对的人际关系。
对于工作中的复杂人际关系这一点，我深有体会。在互联网公司，请假只用跟直属领导说一声，软件提交申请就可以。但在传统公司，批假不仅要部门领导同意，还要办公室主任签字，最后还需发信息让大领导知道，打卡上班时还得在工作群中备注说明。
一套操作下来，唯一的结果就是，几乎全公司的人都知道我请假了，但这个结果对于工作本身并没有作用，反而还会影响我提出请假当天的工作效率。
这样一来，本来不讨厌工作内容，但因为细枝末节的人际沟通问题，还是让人觉得心累。
事实上，除了工作，我们日常的痛点大部分都是人际关系带来的。孩子要不要报培训班？选择北上广还是回家乡？追逐金钱地位还是知足常乐？普通大学毕业就一无是处？没赚到钱就是失败？
每个人的人生本来是平行的，不同却平等。但把人生当比赛的人，总是在比较中自惭形秽。人是社会化动物，不可能做到绝对真空，比较是人与人之间最普遍的情绪。
但问题在于，只要是比较，就会产生高低，那么很容易陷入怪圈：不如别人就自卑，比别人强就自负。可不管自卑还是自负，都缺乏清醒的自知，人一旦不自知，烦恼接踵而来。
海明威曾说，真正的高贵不是超越别人，而是优于过去的自己。和他人的比较其实没有意义，如果抛开他人的干扰，在自己的世界里耕耘成长，生活会简单很多。影视剧中常有身怀绝技的大人物隐居山林的情节，远离江湖恩怨，幸福感会比较高。
意识到一切烦恼都来自于人际关系，我们可以区分哪些事情是别人的问题，哪些事情才是自己的问题，在容易随波逐流的环境下，耐心做好自己，正是一种莫大的勇气。
03学会分离自己和别人的“人生课题”
所有人的人生都离不开三大课题——交友、工作和爱。毫不夸张地说，我们的全部生活内容就是围绕着这三大课题展开的，但不幸的是，这么重要的内容，我们的正经教育里却没有。
可现实情况是，人的很多烦恼其实就来源于把自己的人生课题和别人的混为一谈，比如父母指导子女人生这件事，就是最好的体现。
这些年，时代的发展，生存的压力，年轻人的婚恋年龄越来越晚。和什么人结婚，什么时候结婚，这本来是关乎每个成年人的人生大事，但是在很多父母眼里，子女结不结婚，却成了父母们生活幸不幸福的重要选项。
父母当然有建议子女结婚的权利，但是在发生了太多催婚、逼婚、扬言不结婚就断绝关系的故事后，父母逼迫孩子结婚这件事，已经几乎成为了父母和子女之间矛盾的易爆点。
稍微冷静下来思考一下就能明白，父母都有希望子女生活幸福的愿望，可是婚恋这件事从意义和重要性来说，完全是子女的人生课题，而不是父母的课题。
父母已经有了婚姻，他们有了几十年的生活经历，如果父母强势地替子女决定人生，其实是剥夺了子女的选择权利，将来但凡子女生活不幸，请问是谁来承担这份后果呢？
即便到那时，父母可以用一句“我都是为你好”来开脱，但是面对生活里的难，真正对这句话买单的子女又有多少呢，真正做到毫无怨言的又有多少呢？
更不要说，现在的年轻人普遍自我意识比较强，根本不会完全听父母的意见，父母就是想插手，也不一定插手得了。这样的情况下，把自己的人生和子女的人生，分离开来，只给真挚建议，而不做决定，才是相互尊重和理性的爱。
不仅是父母子女之间，其实生活中，我们也很容易陷入过多干预别人的时刻。成熟的人，应该时刻警醒自己给出的建议是否有误，因为千人千面，也许我们并没有了解事物全貌，却潦草给出解决办法，最后承担后果的却是听从你建议的人。
就好比阿德勒心理学，到底是不是接纳自己通向幸福人生的唯一通道呢？我只管写出这篇文章让大家看到，但是要不要采纳，却是每个读者的课题了。
如果因为有人不认可阿德勒心理学观点，我就因此烦恼，觉得别人不识货，那岂不是庸人自扰！分离课题，在自己的事和他人的事之间划出明显的界线，少了多少没必要的“指点”啊。
保持快乐人生的终极秘诀就是，遇到问题不要慌，先想想：关你屁事，关我屁事。
阿德勒心理学是个体心理学，主张在社会里找到人的完整性，而我们在社会上，不得不面对各种影响和评价，所以在肆意做自我和讨所有人认可之间，必然存在矛盾。
为了解放思想完完全全接纳自己，在没有伤害别人的前提下我们最好拥有被人讨厌的勇气——不那么听话，不那么正确，不那么在乎他人看法，不那么畏缩不前，不活得那么束手束脚。
生活已经不容易，不如勇敢做自己。正因为世界上没有两片完全一样的叶子，每个人都是独一无二的个体，所以更需要悦纳自己，有勇气做一个自己喜欢的，也不害怕被别人讨厌的人。
