纵然生活一团糟，但也不要因此而回避、沮丧、失望，因为这并不意味着你的心也要跟着一团糟。
当我们放下自己对孩子的完美要求，当我们放下自己心中的对错观，当我们坦然允许生活陷入一团糟的境况，或许才有可能从内心里拥抱你那不尽完美的孩子，拥抱不尽完美的自己，拥抱一团糟的生活。
当你的生活陷入“一团糟”
每个当了妈的女人，是不是在有了小孩以后，都会有那么一段迷茫或是狂躁的阶段？上至事业、情感，下至生活中各类琐碎如鸡毛的小事，几乎没有一件是顺心的。
于是，你开始变得烦躁、焦虑、忧郁，整夜整夜的失眠，第二天，又是重复着同样的日子。你感觉自己就像一个时刻也不能停下的陀螺，有太多让你手忙脚乱的事情等着你。
你打开冰箱，盘算拿点什么出来，好张罗午饭，可是，围着你转悠的小人儿比你煮饭的积极性都高，硬是从你身前挤了一块地方，扔个小板凳，直接一脚踩上去。一顿扒拉后，袋装的，瓶装的，没有包装的，把冰箱几乎捣鼓了个底朝天。
好容易把小人儿支到卫生间去洗手，你好腾出地方，三下五除二，赶紧把午饭的菜给炒了。可是，当你熄火，心急火燎地从厨房飞奔出来，却突然听到一个不详的声音，卫生间的水龙头正哗哗哗的响。不用脑补，你也知道，那里发生了什么？
……
可能，你的生活也正陷入一团糟，前脚你还在厨房“灭火”，但是后脚那个鬼灵精怪的小孩就不知在哪给你“点了一把火”。与娃朝夕相处的日子，你几乎无时无刻不是在“灭火”，就是在去赶往”灭火“的路上。
甚至有那么一瞬间，你突然感觉自己就像陷入了一个无底的漩涡里，无论怎么挣扎也出不来。夜深人静的时候，一个声音反复回荡：这难道就是我想要的生活吗？
孩子最不可爱的时候，
是控制还是放手？
最近一段时间，确切地说是，很长一段时间，我发现我和闺女的相处变得时而轻松自如，时而紧张狂躁。
对她执意要求的事情，若是不会惹出什么大麻烦（危险性的事情），我一般都不会给予太多干涉，无非就是事先给她做好提醒，需要帮助的时候，叫我一声，这样我也能给自己腾出一些时间和精力，要么做自己喜欢的事情，要么处理一下家务。
很多时候，也正因着我们娘俩的放手和接纳，也成全了我们彼此。她玩得尽兴投入，我也有更空做自己想做的事情。
但是孩子毕竟是孩子，不能完全像我们成人一样，总能把所有问题都处理得很好，若是在哪个环节或是细节打了结，没解开，小丫头的烦躁情绪就会说来就来，整个人变得手忙脚乱，麻烦更是愈积愈重。
就拿冲奶这件事来说，有好一阵子都是她和我一起配合完成，但是最近在例行程序还没有开始之前，她就会大声嚷嚷着“我来，我来，我自己来。”好吧，既然你主动提出要冲奶，那我就把大权交给你。
结果，正如很多父母担心、顾虑的那样，不是盛满温水的奶瓶掉地上，就是盛好的奶粉撒了，甚至还有好几次，整瓶整瓶已经冲好的奶直接“咕噜”一下，滚到地上，好端端的牛奶顷刻间全撒了。
我清晰地记得，有一次，看着白花花的牛奶撒了一地，我也有几分心疼。而一想到自己像个保姆、钟点工或是服务员，扒地上收拾残局，更是顿觉孩子千万不能这样养。
既然是你主动提出的要求，那么你就要全权负责。牛奶撒了，你就要找块抹布把地板擦干净。
那一次，真的是孩子自己从卫生间找来抹布，又跑去厨房，把溅湿的地板认认真真地给擦了一遍。
其实，很多时候，我的内心戏也是很复杂的。看着孩子那副慌乱紧张的样子，家里也被搞得凌乱不堪，我的心就像小猫挠痒痒一样，格外纠结要不要干预，帮孩子收拾残局，毕竟她还那么小，让她收拾还指不定什么样？
但是转而，我还是选择了接纳孩子的笨拙，用我的“铁石心肠”让孩子学会为自己的行为负责。
想必很多父母的天枰都是这样来回摇摆不定的。在面对生活陷入一团糟的突发事情上，我们常常会有这样那样的一些困扰和顾虑，但是你的坚持，你的“铁石心肠”很可能就会成就孩子，而你的摇摆很可能就会被孩子吃定，总有一天，各种突发事情会如倾盆大雨一样，排山倒海地把你给压垮。
舍弃完美，允许一团糟的出现
纵然生活一团糟，但也不要因此而回避、沮丧、失望，因为这并不意味着你的心也要跟着一团糟。
如果你已为人父母，或许我们可以换个角度想一想，为什么我们就不能允许生活中“一团糟”的出现？为什么我们无法像个钢铁战士一样，有勇气去面对那个打不完的小怪兽、无止境的挑战、一地鸡毛的生活，还有那个不够理想的自己？
这个世界很美好，只可惜很多时候，我们对自己、对孩子、对亲人，对生活有着太多的苛责，而有着太少的善意。
人的一切痛苦与苦恼，都源于我们对自己无能的愤怒，但同时也终止于我们对自己的理解和拥抱。
当我们放下自己对孩子的完美要求，当我们放下自己心中的对错观，当我们坦然允许生活陷入一团糟的境况，或许才有可能从内心里拥抱你那不尽完美的孩子，拥抱不尽完美的自己，拥抱一团糟的生活。
然而，一个不可回避的现实情况就是，绝大多数父母都抱有完美主义的梦想。可是，当生活的轨迹与我们的计划发生偏差时，进一步说，当孩子、爱人的行为与我们的期待相悖的时候，我们看待人或是事的态度就会变得偏激过火。
因为孩子或是爱人的所作所为破坏了我们心中“应该如何”“应该怎样”的完美梦想，因为他们与你不协调的步伐扰乱了你的计划，这时，你就会产生抗拒的心理，暴风雨说来就来，除非孩子（或是爱人）的表现与你希望的毫厘不差，你才能摆出喜笑颜开的一面。
总之，就是我们期待孩子与我们合拍，与我们达成统一的意志，可是一旦我们没有办法温和地赢得孩子的顺从，就会暴跳如雷，觉得孩子这是在挑战我们的权威。于是，我们转而又试图通过成人所谓的权威——批评、指责、说教、控制、评判、控制，来达到帮助孩子“纠错”的目的。
身为父母，我们实在是有太强的占有欲和控制欲了，而偏偏忽视，甚至是有意回避孩子本真的样子。很多时候，对父母来说，放弃对孩子的设想、放弃对孩子不切实际的完美要求，确实是个挑战，它要求我们进入一种彻底放手的境地。
但是，如果我们能时刻做到尊重孩子、赞赏孩子、接纳孩子的不完美，而不是试图转变孩子当下的状态或是言行来适应我们的要求或节奏，而不是在孩子身上附加我们成人不够成熟的设想与干预，才能抓住为人父母的精神要领。
当我们认识到了这一切，认识到了我们的无奈、愤怒、焦虑、烦躁以及这背后的原因之后，内心久违的悠然与轻松才会朝你而来。
3岁女孩妈妈，女性及儿童心理健康发展研究者。现为自由撰稿人，擅长女性自我修养、心灵励志、亲子育儿书籍的策划与编写。著有《不一样的孩子心理学》、《不能错过的儿童敏感期》、《多忙也能做个好父母》、《婚姻心理学》、《爱情心理学》、《会表达的女人最优雅》等作品。
