01
怎样摆脱头脑不停地思考？心里有事会一直惦记什么都干不行，直到处理完？
这是一个很正常的一个反应，我有时候也是这样的。
如果要看这个背后的心理原因，可以觉察的部分就是这个事情做完做不完，对你来讲意义是什么。
通常来讲，如果我们的头脑一直不停地在思考这个事情，说明这个事情对你是非常重要，也就是你非常在意这个事情的结果。
我们可以去探索为什么会这么在意这个事情，担心害怕这个事情。没有办法完成的时候，你担心什么害怕什么。
你说怎么样摆脱头脑不停的思考。让自己有更稳定的生活和工作，能够很坦然地接受我尽了努力之后的所有可能的结果。如果你的心态趋向于这样坦然的话，你也就不太会不停思考了，也就不太会有事情的时候一直惦记着不干。
02
新的工作环境，怎么快速融入这个环境，被大家接纳？
一般来说我们融入一个环境，首先要去观察这环境的特点是什么。
我记得几年前我到一个新的工作岗位，在银行上班，然后调了一个支行。第一天我就发现这个支行跟我之前所在的那个支行不一样，不一样在什么地方呢?我们在的那个支行内部气氛特别好，我们经常在办公室里开开玩笑，互相说一些没脸没皮的话，但是到了新的支行以后环境比较压抑，大家好像都闷头工作，没有人发表自己的真实感受和看法。
所以你到一个新的工作环境，要观察它的基本主体的特性，是比较开放的还是比较封闭的，是比较热闹的还是比较安静的?
人有一个从众心理，你想被环境快速地接纳，让自己匹配这个特质。怎么样融入这个环境？
第一步是不让大家觉得你跟大家是不一样的，不是那么的引人注目，你融入的就比较快。因为别人什么样你就什么样。
第二步，如果你想真正地融入，有一个比较现实的快速的方法就是，结交一位在这个环境当中工作时间长的同事。如何快速结交这样的一个同事呢?就是我们常说的那种人缘特别好的，大家都对他口碑不错的，比较活泼开朗，跟谁都能说上两句的人，跟他快速建立一个比较好的关系，就能够快速的融入这个环境。这相当于一个小捷径，他会带着你认识这个环境里面各种各样的人，你就会有很多机会和大家成为朋友。如果这两步你做到了，你已经快速融入环境了。
工作环境里面有什么样的潜规则?我在要我再去选择我怎么样去表现我的优势啊?怎么样去?
安全地保护好我的劣势，这些都是后话。一是你观察你的工作环境的特质是什么；二是和工作环境当中人缘最好的人快速成为朋友，帮助你更好地融入环境。
03
老公总看到家里人的不足，喜欢通过指标来评价业绩，督促进步，不搭理他他还委屈，说我们感受不到他的好意，一直哄他我也累，肿么解？
我头一次听说用指标来评价业绩用到家里，很明显你老公看来在职场上是比较成功的。
职场上比较成功的人，容易把工作当中的一些元素带到家里，把家庭当做职场来经营。把家庭当做工作，通常容易让家庭产生矛盾，怎么解?
如果从心理咨询的角度来讲，一般不给具体的建议。或许要和老公沟通，他是不是在职场上业绩为主，他的业绩是占有非常重要的地位，他的部分价值感是通过职业成绩体现的。
首先，和他探讨这一点。你可以尝试去跟他沟通，职场上以成绩为主，家庭里是以情感为主，肯定是不能通过评价和量表来衡量。和老公认真地沟通，让他意识到经营家庭成员的关系和评价业绩是不一样的。
能看到的是，老公的内心里面非常期待能跟所有的家庭成员摒弃前嫌。他是一个非常有追求的人，希望大家能够齐头并进。这个是他感觉家庭非常幸福的部分，我们可以帮他去找一找有没有其他的方式。
为什么我们经常会沟通沟通，就吵吵起来，就是因为我们认为沟通就是说服，但沟通并不是说服。大家说出自己真正和想法，找一个新的方式，看看怎么样能满足每一个人心里面想要的东西，所以当你帮助老公去找到他想要的那种价值感，和他一起找有没有新的方式去体现这些感受而不仅仅是通过业绩。因为他不知道有其他的方式，所以你们要讨论。
还有一个小套路，我们叫投其所好，就是他用自己成绩好的部分去教育其他家庭成员的时候，你却可以装傻。不用抗拒的方式去装傻，就是让我干我不想干，然后我排斥你，这样肯定会产生矛盾，而是说你让我干我比你还想干，我比你还上劲，但是臣妾虽然努力，臣妾做不到啊，对吧?我太需要你来帮我完成了，我真得是没有你，我简直就是啥也干不了。
把他捧得高高的，让他来指导你，每一步你都让他来找你，你要表现的比他还想要还渴望。用这样的方式去尝试一段时间，再观察对方的反应。
04
听朋友讲，杀鱼的时候有种感觉好像把自己杀掉的感觉，很崩溃，怎么帮她？
要去具体化是什么样的感觉，把自己杀掉的感觉不一定是不好的。有的时候，我们跟人产生冲突之后，在现实当中可能表现的比较怂，原因是我没有办法去反抗他，我们被打败了，然后憋一肚子气回家。你头脑当中可能拿两把大刀把他乱刀砍死了，或把很多很臭的东西扔到他头上，有没有一种很爽的感觉?
这个问题不够清晰，你去跟朋友沟通，根据他的感觉来讲，把自己杀掉的感觉是很爽的，还是很恐怖的感觉。
要怎么帮他?如果要直接问我怎么帮他，最直接的方法就是建议他找一个心理咨询师做咨询，分析这个事情，基本上一小时就能快速找到原因，这个方法应该是最快的方法。如果你想利用自己的心理学的知识和技能去帮他，那你要先去和他分析把自己杀掉的感觉到底是什么感觉?这个感觉有可能是好多层的，就不一定是不好的。不要听这个把自己杀掉，感觉我就不好，有的时候这种感觉是还是不错的。
05
妈妈和女儿都目的性很强又很爱依附他人，跟她们这种生存意识很强的人我就很有压力，容易发火或者逃避，我该怎么自我觉察这种反感的情绪。
其实你描述的不是特别清晰，是不是控制欲比较强?如果是控制欲比较强，你要觉察的部分是你为什么会对被控制特别敏感?因为你的敏感多半是来自于小的时候，这种被控制的或者是被人控制的体验。你说你的妈妈是这样，那你和妈妈从小的互动是不是妈妈看起来很爱你，同时又很控制你，是隐性控制，以爱之名控制我们，很多父母也是这样。
如果我们不按他的想法去做，他就会各种不舒服，心情不好，身体不好。经常有父母说你害我都被你气出心脏病来了，可能就是他心脏本身就不太好，情绪控制能力本来就不太好，心脏部位比较脆弱。
我们不从道德层面去解析这个问题，这种隐性控制，你要觉察的部分就是你要去看到你小的时候是怎么样被隐形。在这个隐形控制的背后，你有哪些压抑的情绪和感受。
情绪和感受需要释放出来，我们才能将新的感受放进去。如果你有一个控制欲很强的家人，修炼的部分就是怎么样去反向形成，就是先让他们不控制你，这本身也是一种试图控制对方，就是反控制。因为我的爸爸或者我的妈妈，她很控制我，所以每次他控制我的时候，反应很激烈，这个激烈的背后是我也很想控制他，让他有一天不控制我。
你要先去尝试接受他，这样一个喜欢控制自己女儿的人，接受她喜欢控制家人，其实内心有一些脆弱无力。你要在这个成长的过程里不断地告诉自己，什么是过去的经历，什么是可以新建的选择。新建的选择就是允许自己能够自己说了算，允许自己能够在他人对我表达控制的时候表示拒绝，其实你还没有真正的拿回这个主动权。
一个人走在路上，说你的反应是爱她，是不是有病?但是如果这个模拟我们大脑自动化的反应。我们跟你说爱你不要这样了，其实我们自己的自动化反应是按照他说的做，但是随着自己年龄的增长，我又有自主的意识，我就会产生一种内耗。
我们内心成长，摆脱控制，其实也是这个道理。我们长大，我们建立了更加稳定的安全感，更加确信自己可以掌控自己。
被他控制你控制时间长了，你不听话的时候，他很不适应的，他要加大筹码，谈身体更不舒服，他头更疼了，心脏更不好了，你要抵抗得住。
我选择为自己承担的时候，其实就是维护自己的界限，维护自己的界限了，你势必要侵犯了别人的界限，很难两全。这个部分都是你可以去觉察的部分。
06
发现自己因为原生家庭妈妈不能自理的原因，我有自我阉割社会功能的本能，去照顾我妈，如果是于老师，该怎样找回发展自我的功能，不阉割自我的功能。我做任何事情，都静不下心来，小时候惦记着家里，疯癫的妈妈，不知道要搞啥幺蛾子，现在就惦记孩子在家不学习，玩游戏咋办，可闹死心了，我不能静下心来，可怎么做事业？发展自己？妈妈我放弃了，可孩子呢？不惦记不行，惦记也没用，总之静不下心来？可怎么办？
这个问题提得太专业化了，如何发展自我的功能，我回答不了，太高大上了。
如果你要从专业一点的角度来讲的话。妈妈的稳定性很重要。为什么重要，因为小孩子自我的形成是靠妈妈反馈的。如果在原生家庭里面，妈妈是极其不稳定的，比如说精神方面有问题了，对孩子冲击是比较大的。
如果没有互动还好，没有互动的话，可能就是带你到一个跟妈妈之间深度链接的问题。如果有互动的话，小孩子的安全感比较差，没有办法建立很稳定的、很安全的内在感受。
一个成年人，其实是慢慢地构造一个稳定的内心世界，我们的内心世界构造得越稳。就像小时候搭建一个房子一样，然后慢慢随着年龄的增长形成一些新的认知和价值观，就会比较稳定一些。小的时候我们内心就是碎裂的，在这种情况下，你是很不容易的。你能够走到今天，并且在通过自学拯救自己，说明你的生命力和意志力是非常强大的。你应该也有不错的整合能力，没有被妈妈搞疯掉，你一定有机会能够把整个人生翻盘的。
其次，你说不能静下心来。如果小的时候还要去照顾一个不能自理的妈妈，这个孩子的命运跟妈妈的情绪是绑定在一起的，是连接在一起，确实是会影响自己的发展的。
但是我们说任何事情都有利有弊，你付出的将来会用另一种方式来反馈给你，那这个反馈就是可能会比别人更加敏锐、擅长去发现另一个人的反应，更加擅长去通过另一个人的回应去捕捉到对方内心。
你说现在你不能静下心来，一个建议就是你先去检索你的目标，就是你的期待有没有过高。
期待过高的目标，肯定是作为一个长远的目标来发展，但绝对不是一蹴而就的事情。如果我们总是去盯着一个长远的目标，渴望有一天我突然就能成为理想当中的那个状态，你可能就会聚焦在那个和自己现在距离很远的目标上，反而就没有办法落地。
当我想起我妈妈的时候，我心里面的感受是什么?我是不是还在懊悔?或者还在愤怒，为什么会出生在这样的一个家庭里，这些细微的感受，你都要开始觉察。
去接受你就是出生在这样的一个家庭里，去接受自己的命运，你真的接受这样的命运，才有可能真正从此刻开始发展出你自己生命的部分，也就是你说的自我的功能。
道理其实也是一样的，我就是因为这样的一个家庭，没有办法让你小的时候能够安然。你必须要去照顾妈妈和周围人的反应，才能很安全的生存下来。
当你真的需要或者可以自己去生存的时候，你就很难静下心了，因为你没有过这样的体验。
你是找熟悉的感觉，我们会发现为什么有的人生活其实还不错，但是他一定要折腾到鸡飞狗跳，就是因为他不能静下来呆在自己的世界里，对他而言是非常不安全的，是非常恐怖的一件事情，所以你也可以去体会你有没有这个部分。
如果真的让你什么都不管，去发展自己做事业，你真的能安安心心的在那儿做事业吗?你可以问自己这样一个问题。
所以你孩子不学习玩游戏，有可能跟你潜意识里面的熟悉的模式有关系，因为外界一定会配合我内心想法，等你真正能够敢于把心思放在自己的身上，你周围的这些外在的干扰才会慢慢的安静下来。
从身心灵的角度讲，我会建议你去觉察每一个细微的情绪，把你每一个细微的情绪记录下来，然后去找情绪背后的信念，背后担心的、害怕的，一点点地去改变，才有可能整体上经过一段时间之后，有一个比较大的蜕变。否则的话，你可能会一直在这里转圈。
07
在学习和工作中，总是不自觉的跟人做比较,怎么改掉这个习惯呢?这种好像是一下子就能解决的问题。
首先，我会建议你做一个评估，就是这个跟人比较的习惯，如果按0-10打分的话,十分比较严重，你觉得你会打几分。然后设一个目标，你希望改正到几分。
先做一个具体的可量化的评估，你都跟人比较的是哪些方面?比如说有的人会比较外表，有的人看见比自己形象气质好的人会产生了一些嫉妒，然后自卑。有的人是比较出口成章的能力，我以前就跟人比较这个出口成章的能力，后来我看清了一个事实，就是我这个人看书当做一种奢望，后来我把这个奢望给放下了，我的心自由了很多。
所以你要看比较的是什么?
还有的人比较的是受欢迎的程度，他本来在这个单位里面是最受欢迎的，结果来了一个新同事，比他还受欢迎，他不是最可爱的那一个，所以每个人跟人比较的类别是不一样的。
你先要去总结你是在哪一类，然后我们才有可能知道怎么去改。
懂得类别背后的心理原因是不同的，还要去结合你的经历。总体来讲，跟人比较背后都是觉得自己不够好，都是不能接受当下很真实的样子。我之前不能接受自己，有的时候非常没有文化的样子，不能接受自己这个理论知识非常匮乏的样子，遇到理论比我强的人，我就会不舒服。那其实是没有看清事实，没有真正的去接纳自己当下真实的状态，另外一点就是不相信自己正在慢慢变成自己期待的样子。
头脑可能会告诉你，我一定会越来越好的，但是我们内心其实在讲真的吗，可能我就这个样子了，我什么时候才能达到我理想的状态呀?
没有觉察这个部分的时候，他会让你马上产生一些焦虑。就好比说你下个月会发块钱的工资，你下个月没到发工资的时候，你会愁得睡不着觉吗?因为你知道到了15号工资就会打了你的帐上，你相信会打上。
当下，我现在可能没达到我理想的状态。但是我相信，我也不会多么的焦虑和担心。只有当你觉得这个月的钱花完了，下个月块还不知道在哪儿的时候，你才会害怕。
所以我们跟人比较的背后其实也有这样的心态，是我们不相信我们自己会越来越好，也不相信我们正在走向理想化的一个状态。当别人出现了比你走的多，比你走得早，比你现在学的多一些的时候，你就会非常的担心和焦虑。
不知道回答能不能帮到你，具体就要看你自己的情况了。
08
家里男性长辈，因年青时受了不公正待遇，一直耿耿于怀50年，脾气大，对青春期孙辈们看不顺眼，辱骂、责备，导致孩子们产生许多负面情绪。现在，一家人都笼罩在他的阴影之下，如何破解？
有些老年人在年轻的时候受了一些不公正的待遇，他会把愤怒压的很深。因为很无奈，没有办法反抗，即使现在日子过得很好了，他可能还再讲起他以前那个不公正待遇，而且充满了委屈的、愤怒的情绪。
受到不公正的待遇，是一件比较令人无辜，没有办法去反抗的部分。所以我一直这样默默承受，但是很容易代际传递的。我本来应该得到的东西没有得到，所以愤怒被压抑得很深，而且一般人又意识不到，所以他会把这个愤怒投射给身边的人。
社会的多元化和开放化，青春期的孩子们，呈现出一种非常自由的状态,他就会非常嫉妒新一代的年轻人。压抑的那个部分如何破解，从他本人的角度来讲是很难的。除非是本人意识到这个问题，他想改变才有可能改变。
你要对孩子们讲，讲这个长辈的背景是什么，真得理解他年轻时候受到的不公正待遇的经历；其次让孩子们分清长辈的命运和自己的命运无关，和现在孩子们经历的事情是没有关联的。
可以帮助孩子给长辈写信，我们相当于他身边的一个通道，让他的一部分负面的情绪穿过去。前提是你能够允许他负面情绪左耳进右耳出。不去解读他，不吸收什么，只是让他的声音穿越过去，跟我没有任何的关系。
他的辱骂和责备激起你心里不接纳自己的部分，就是不允许他这样说我，不允许说我做的不够好。需要我们在自身的角度上加强，我们去反思，是否还在自我批判，觉得自己做的不够好，没有完全的接纳。
还有一部分是我们的攻击性。有一个人说你不好，我们的本能反应就是要回击，我们要承担的就是坚持住，否则长辈可能不高兴，或受伤害，你又不忍心。
要把长辈自己对自己情绪的处理权给他，让他对于自己的情绪负责。
需要看到，很多时候，如果家里面有一个情绪特别不好的人，或者是不能管好自己情绪的人，我们大家其实都怕他，都让着他，他就更肆无忌惮地发泄情绪。
09
喜欢跟人做比较是因为什么呢？跟小时候被比较长大有关系吗？
跟小时候被比较长大有关系，有很大的关系。因为如果你小的时候经常被比较的话，你就被植入一个比较。你就会发展出这样的思维方式，就是不断地跟人比较，而不再
