本人女，28岁，结婚两年，去年离婚，因为老公出轨了。老公说那个女孩比我优秀，比我漂亮。
我可能就是那种“恋爱脑”，没有了爱情就感觉生活就很失败。我觉得自己没有优点，才让他厌烦了，离婚后再难开心起来，一直有不想活着的想法。
现在越来越嫌弃自己，有时还想自残。
但是想到我的父母，我就觉得不能再这样下去。
我的问题是：
我该如何走出来被出轨的打击？如何变得积极起来，能够好好生活？
婚恋
如果你有足够的阅历，就会明白：
那些痛彻心扉，让你失去了一切生活动力的日子，恰恰是你人生最重要，最宝贵的时刻。
因为人在精神上就像是“寄居蟹”，一生都在寻找自己的归属。
现实中的寄居蟹不会因外壳破裂而悲伤。
它会去寻找下一个贝壳，甚至当它遇到更大，更坚固的贝壳的时候，它会毫不犹豫地放下现在的壳子，去住进更好的贝壳里去。
可是对很多人来说，我们是很难放弃“外壳”的。
在这里，就看到了“原生家庭”的重要性。
好的“原生家庭”是允许你跨出你自己的“舒适区”让你用“体验”来决定你的人生的。
但是“不好的原生家庭”会把你关在你的“舒适区”里，让你没法用自己的体验来丈量人生。
你到底是“原生家庭的滋养者”还是“原生家庭的囚徒”区别就在于你是否有足够的勇气去面对人生的“无常”。
有两种人会“天真”地认为婚姻是保护伞，以为感情是不需要经营努力就可以天长地久的。
一个是被父母保护得太好的人：
这样的人从小就被父母灌输一个道理：
外面的世界很可怕，你不如就按照我们给你指定的人生道路走，你才不会受伤。
她脑子里会灌输进去各种观念，但是这些观念都是别人的，没有一个是属于她自己的。
她会和一个符合父母规条的男人结婚，以为只要做“好女人”，丈夫就会永远爱自己。
她的心智永远停留在“喜羊羊和龙太郎”的世界里。
一个是被父母伤害得太大的人：
因为她小时候活得太苦，就会把婚姻看成是跳出火坑的转机，于是就把老公看成是“救世主”，一旦老公也抛弃了她，她就必须要回头面对她小时候所有的伤痛。
我不知道你是哪种，但无论哪一种，我觉得你的心智年龄都远远低于你的生理年龄。
丈夫的背叛，可以让你有自残的想法，说明这件事的伤害已经远超于感情的伤害，它伤害了你存在的根基。
你不知道没有婚姻，自己该怎么活，就是因为你试图用婚姻掩盖住你所有过去没有解决的痛苦。
你只是一味沉浸在痛苦里，想要走出痛苦你需要做两件事：
1、你如何安抚你自己？
你有没有想过，是什么让你痛不欲生？
你有没有发现，每次你痛苦到无法忍受的时候，其实都是一些固定的想法？
这些想法叫做“对自己的pua”。
比如你会想：我太失败了，我什么魅力都没有。
或者你会想：离婚了，再也不会有人爱我了，我也不会爱上任何人了。我就会孤独终老……
这些想法一旦开启，就会无限循环，最后你就活不下去了。
为什么你会允许这些想法在你头脑中肆虐？
因为你从未学会另一种“自我对话”的系统。
如果你有这些想法，说明在过去的人生中，当你受伤的时候，你的父母从未真正在心理上陪伴你，
没有人帮你分析，你只能通过不断否定自己，让自己永远不犯错，才能找到安全感。
所以，你需要重建你的“安抚系统”。
你需要停下这些疯狂的想法。
因为这些想法就是“落井下石”，在一个人骨折的时候还在用锤子敲打他的伤口。
你需要跟自己说：
第一，我是感情小白，我不懂感情，所以会失败，这很正常。
第二，一段感情失败，一定是两个人都错了，才会走到今天，我只能承担我要承担的责任。
第三，所有的失败，都是因为能力不够，如果我提升我的能力，我就可以搞定我的未来，所以我为什么要诅咒自己？
第四，我失败了，我有缺点，但我不必责备自己，因为在爱中我已经拼尽全力。
这4句话，你听了会有什么感觉？
是不是会心里好受一些。
你需要扮演“自己的内在父母”，学会在你最黑暗的时候，跟自己说最温暖的话，这样你的人生才会有了韧性。
2、你如何痛定思痛？
一段那么好的感情，是怎么走到了这么狗血的地步？
是我眼光不好？
还是我们不会经营感情？
是我对感情的理解不够？
还是我对男人的了解肤浅？
我需要找到我们婚姻问题的症结，才能不会白白受伤……
如果你开始思考了，你的人生才会有长进，才会停止“恶性循环”。
但是如果你要反思，你必须要有足够强大的“思想武器”。
我做了20多年的心理咨询，见过最多的，就是你这样的女人：
她们来的时候都是痛不欲生，但当她们学了心理学以后，会发现所有的痛苦都因格局太小，没有真正去探索这个世界。
如果你愿意成为她们的一员，那就让我带你进入一个全新的世界。
在这世界里，你会发现：
你过去28年都在追求一个虚幻的幸福，而真正的幸福，正在你眼前，只要你愿意学习。
#婚恋手册#
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