导读：心理咨询师若把同性恋者的心理问题与异性恋者的心理问题区别对待，反应出其潜意识把同性倾向与异性倾向区别对待，不自觉地视同性倾向为“有问题“。她她为从未接触过同性恋和同妻同夫个案的心理咨询师，总结出咨询时的七条注意事项。
接待同性恋和同妻同夫个案心理咨询师所需注意的7点
文/她她
为何心理咨询师需要学习性倾向常识，提高接待同性恋和同妻同夫个案的自身意识水平呢？
因为据上海同志商务的一项调查显示，即便是大城市的同性恋者也仅有2%的人向父母出柜（坦言自身性倾向）。在三、四线城市和农村地区，95%以上的同性恋者不敢向父母出柜，生活十分压抑，因为无法处理父母逼婚的压力，尤其是70年代前出生的同性恋者普遍会走入异性婚姻。不但万同性恋者成为一个急需心理辅导的庞大群体，还衍生出了另一个“受害者”群体——同妻（男同的妻子）同夫（女同的丈夫）。据从事同性恋研究的学者张北川估算，中国仅“同妻”大约有万。
近年，随着心理咨询的逐步发展，庞大的同性恋者和同妻同夫群体逐渐地走入心理咨询师的视野。
她她倾尽三脚猫功夫，为从未接触过同性恋者和同妻同夫个案的心理咨询师，总结出七点在接待时需注意之处：
一、把同性恋者的心理问题与异性恋者的心理问题区别对待，反映咨询师在意识上对性倾向常识不了解，并在潜意识中没把同性倾向（同性恋）与异性倾向（异性恋）视为同等正常、自然的性倾向。作为心理咨询师需要了解以下性倾向常识：1、同性恋不是“病”，不是“不正常”。年7月15日世界卫生组织发布《国际疾病分类》第10版，年4月20日《中国精神障碍分类与诊断标准》第3版，均将同性恋排除于精神、心理疾病范畴之外，界定其为少数人的自然状态。
2、任何性倾向（包括异性恋、同性恋、双性恋）都无法因外界影响而转变，只存在个体的自我意识有早晚的差别。
3、同性恋现象古今中外都客观存在，仅占人口约5%，中国约有万同性恋者。其人口比例恒定，不因文化、地区、年代等外界因素而转变。社会对其越尊重、包容，其能见度越高，反之亦然。
4、西方发达国家明文规定，心理咨询师和精神科医生不得进行扭转同性恋者性倾向的所谓“治疗“，只能对同性恋自我接纳不良而产生的负面情绪进行工作。但很遗憾的是，中国心理咨询界和医学界对此的认知和规范仍良莠不齐。
举例，当咨询师接待一位女个案，个案表示自己对自身同性倾向自我接纳没问题，自己爱上一个人，只是恰好对方也是女生而已，在她看来这与异性恋无异。但是，对这段感情她倍感压力，家人绝对不可能接受，这让她很痛苦，数度不知能否坚持这段感情才来求助。咨询师没有直接表示同性恋是不正常的，而是不自觉地引导她去探究其同性倾向的成因。咨询师分析说，她与女性相处、发生性会更能满足其的安全感等，由此推断来访者框定了择偶对象仅限女性，并引导个案尝试与异性恋爱。
很明显，这名咨询师理性上知道同性恋不是“病”，不是“不正常”，但在潜意识依然认为同性倾向有问题。只要做一个很简单的假设就能看到咨询师这个有问题的潜意识——假设个案来咨询是因为爱上一个没房没车农村户口的男生，家人强烈反对，咨询师会跟个案去探讨她为何会爱上男性吗？
答案显而易见，咨询师不会跟个案探讨异性恋成因，但为何个案恋上同性就要分析背后的原因呢？咨询师潜意识中深藏着同性倾向有问题的观念。
为什么没人讨论异性恋成因呢？因为男欢女爱、异性相吸，对于每个人即便是生活在异性恋为主流的同性恋者来说都是再平常不过的事，人们习惯性认为大多数的事物就是正常、自然的。探讨同性倾向成因背后的动机是，视异性倾向是唯一正常的性倾向，其他性倾向则是“不正常的”、“有病的”，因此才会区别对待。
二、不接纳真实的自己，过分在意外界评价，并非只是“同志病”。实际上，这是儿时甚少获得父母无条件爱的人的通病，与性倾向无关，只是同性恋群体普遍将这个问题无限扩大化。
咨询师除了帮助同性恋者在理性层面意识到，同性倾向和异性倾向同样是自然、正常的性倾向之外，重点应放在如何帮助其认识到自己之所以活得很累的心因，重新帮助其建立自信、自尊和自爱的能力。
三、同性恋者与不接纳自己的控制型父母之间的纠缠，从来不是同性恋群体独有的问题。而是所有精神尚未断奶、与父母边界不清的人的通病，即使TA是一名异性恋者也同样逃不出与父母关系纠缠不清的命运。
咨询师工作的重点在于帮助个案认识到他的父母并不完美，除非父母本人有愿意改变，否则这是无法被改变的。他需要学会接纳真实的父母，放下改造父母的妄念，才能走出与父母的纠缠，重新建立与父母的精神边界，为自己的人生负责。
如果当事人内心积累很多儿时创伤，暂时无法放下对父母的怨怼和愤怒，咨询师要做的不是用“好的道理”让其“放下怨恨”。当心中对父母的怨恨和愤怒无处表达时，对父母的爱也无法流动，情绪上没准备好，只是理性上要求其放下怨怼，只会制造更多的分裂。
因此，咨询师创造足够安全的心理空间，让个案充分表达这份怨怼和愤怒十分必要，并且重点帮助来访者学习内观，从接纳这份负面情绪，开始学会接纳了这件事情本身。
四、父母干涉、控制孩子的问题不是同性恋家庭的专利，这是拿控制当“爱”的家长的通病。
即使孩子是异性恋，控制型家长也一样习惯性打着“我是为了你好”的旗子，掌控孩子的人生。我们大概对这样的故事并不陌生：一个女生爱上没车没房的穷小子。父母说，女儿，我可是为了你好啊，和那个小子分开吧，将来你们没幸福的。老妈整天跟女儿说，就是你不听话，害我犯心脏病；软的不行，就来硬的，“在那个穷小子和你妈之间，你只能选一个，否则断绝亲子关系！”这种剧情发生在同性恋者身上，似乎让父母的控制更容易找到的一个“善意”的可以大众理解借口罢了。但这一点不能掩盖父母打着“爱”的旗号掌控孩子的事实。
针对同性恋者控制型家长，咨询师工作的重点在于帮助家长意识到，同性倾向不是孩子有问题，也不是他们的教育有问题，只是他们观念和爱的表达方式不健康，需要重新学习如何去真正地爱孩子。帮助家长理解何为真爱，分清真爱与控制（假爱）的区别。前者是尽管我不理解你为什么这样，但我尊重你与我的不同，我尊重你的选择，在对方需要时温暖的陪伴。而后者则是固守着“我是为了你好”的想法和方式，无视对方的真实感受，把自己的意愿强加在对方身上。帮助家长回观儿时与父母的关系，帮他意识到他正在用儿时在父母那里习得的方式对待孩子，并帮助其建立与孩子的精神边界。
帮助家长意识到，每个人都有活出自己，为自己的人生负责的责任，帮助家长把生活重心调整回到自身，把精力放在实现自己未实现的愿望和自我成长之上，而不是试图让孩子替自己活出自己想要的人生。
五、同妻/同夫的问题披着“被”同性恋者误入不幸婚姻的表象，实质则当事人对这段不幸婚姻至少有一半的责任，要想避免重蹈覆辙，唯一出路是看到自己误入没有爱的亲密关系的心因，提高自爱的能力。
接待同妻同夫，咨询师需要帮助个案看到，在这段不幸的婚姻中，骗婚的同性恋者固然很有问题，有脱不开关系的责任，但任何一段亲密关系，只要是我们主动选择的，哪怕看上去再无辜，当事人至少要为这段不幸的婚姻负50%的责任，才能帮助个案走出受害者的角色，活出自己。
其次，咨询师的工作重点在于帮助个案看到自己为何“误入”一段没有爱的亲密关系的心因，帮助他了解儿时与父母的关系模式影响了他成年之后的亲密关系。帮助个案明白，他之所以选择这样的伴侣是他潜意识“想要的”，为了再次体验儿时的经验，在新的亲密关系中修复儿时创伤，这是最常见的心理上的刻舟求剑的游戏。然而，结果往往与我们的期待相反，因为伴侣只是一个独立的人，他们也有自己的功课要修，只会按照自己的方式爱他。只有我们的内心模式改变了，才能打破这样的轮回，否则以后很容易在同样的坑里再摔跤。
例如，某同妻回观自己的童年，3岁时父亲抛弃了她和母亲，和别的女人生活去了，从此她再也没见过父亲。母亲一个人把她养大，总是跟她说父亲如何如何不好，抛弃了她们母女，加上母亲一向对自己严苛，让她很自卑。虽然她只有3岁，意识上似乎没记忆，但潜意识中却深埋下“我是个会被抛弃，没人会爱的人”的种子，长大了果真找了一个不爱自己的同性恋为夫。如果不帮助个案意识到这一点，她以后仍会对不爱自己的人来电，这次找了一个骗婚的同性恋者，下次有可能是不爱她的异性恋者，内心模式未变，问题会以不同形式再次出现。
另外，进行深入沟通后，往往能发现同妻个案早已发现很多丈夫是同性恋的蛛丝马迹，只是她们有意无意地去忽略这个信息，从而逃避巨大的不被爱的痛苦和直觉。同妻/同夫是貌似很“无辜”，但这段不幸婚姻却是他们与配偶两个人潜意识互动的结果。因此，只要是其主动选择，而不是被逼无奈下的选择，同妻同夫都对这段不幸婚姻至少有50%的责任。
六、同理，同性恋者爱上执意要进入异性婚姻的同性伴侣，也是同样的工作方向。
第五和第六是貌似由同性恋者不能接纳自己，处理不了父母逼婚的压力，而进入异性婚恋引发的问题，但是实质却是儿时体验过不被爱的经验，心中深埋自己不值得被爱的自我实现的问题，实际与同性倾向无关。
对于同妻同夫和同性伴侣执意要选择进入异性婚姻的同性恋者而言，咨询师工作的重点在于帮助个案看到为什么自己还在这样的不幸亲密关系中纠缠，它给自己带来了什么好处——譬如，我人生的不幸不是我的责任，而是我的伴侣的问题，只要他改变了我就得救了，借此逃避自我成长。
七、处理同妻同夫和同性伴侣进入异性婚姻的同性恋者个案，切记咨询师勿中个案“我是受害者”的投射，不替个案做抉择，而是帮助个案意识到自己有问题的心智模式产生的心因，让来个案学会自己选择，并为选择负责才是要务。
例如，一个同妻个案因为怀疑丈夫是同性恋而来求助于咨询师，但因为无法确认丈夫到底是不是同性恋，不知是否还应该坚持这段婚姻。咨询师劝个案放弃这段婚姻，说这样的婚姻没有幸福可言。事后，咨询师向我咨询，怎样才判断个案的丈夫是不是同性恋。
可以理解咨询师劝诫个案远离没有营养的婚姻是善意的。首先只有丈夫本人能意识到自己的同性倾向，并且愿意承认，否则谁也无法让其承认。因为现实中，确实有些同性恋者矢口否认自己是同性恋，但同时有同性爱人的情况。咨询师要帮助个案学会看事实细节，尊重内心的感受和直觉，而非听信伴侣的语言信息和头脑中执念。在心理咨询时，所有个案必在咨询过程中大玩投射的游戏，都会渴望咨询师按照自己渴望的方向认同。当咨询师替个案做选择，劝个案与配偶离婚，请觉察自己中了个案“我的人生我无法负责”的受害者心理的投射,并认同了这一投射。咨询师可以跟来个案谈自己忍不住替她做选择的感受，让个案自己看到深藏在潜意识中受害者的角色。看似咨询师替个案做抉择是帮助个案，但实际对个案心灵成长无益。因为来个案“我对自己的人生无力选择”的受害者模式是一种心理防御，是为了逃避自我成长，咨询师如果认同了，并按照她的渴望，做了一些她希望的事情，就会剥夺了个案一次心灵成长的机会。咨询师可以做的是，帮助个案看到自己之所以对不爱自己的人来电的关系模式是怎么形成的，帮助个案做出自己的选择，并为自己的选择负责。
暂时想到这么多，如果还有新的思会再补充，功力有限，欢迎指正，感谢！：）
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