在亲密关系的互动中，你不仅能看到对方，也能看到自己，不仅能理解自己，还能从对方的角度去理解对方。这时，那个紧绷的自己，时刻处于对峙状态的自己，就开始逐渐放松下来。
曾经在精神分析课上遇到一位业界小有名气的老师，他对个案的选择有明确的要求，唯独不接受婚恋情感问题咨询。当时我手上80%都是这个方向的个案，所以特别好奇他为什么这么做。他说：婚姻情感问题表面看似简单，实际却有着更深的渊源，需要做很多的工作，跟对方走很远的路，才能到达帮助对方改变的那个点。
当我接触越来越多的婚恋个案时，发现他说的不无道理。亲密关系是人际关系，却不是普通的人际关系，因为所有在他人面前的完美伪装，在亲密关系里通通不会奏效。你可能对他人包容，却对爱人极端暴躁；对他人忍让，却对爱人极度挑剔；对他人保持距离，却对爱人步步紧追。而这看似两个极端，实际上却有着紧密的联系，因为我们在普通人际关系中所有未被满足的渴望，都可能在亲密关系中以苛求的形式表现出来。
心理学家们说：感觉被爱是人类最重要的需求，这个需求从童年开始，一直跟随着我们步入成年，走进恋爱和婚姻。而在每个人心里，都有一个爱的箱子等待被填满，这会决定你如何选择亲密伴侣，以什么样的方式跟对方相处。当一些不舒服的感受和矛盾冲突出现时，常常是你把压抑了足够久的表达，投射到了另一半身上，重新经历了一次创伤的再现。
而亲密关系中互动的模式，也会在其他普通的人际关系上延伸。亲密关系就像是所有关系的放大镜，从这里能更深入地看到问题的本质。同时，亲密关系又是最好去疗愈过去创伤的入口，如果经历过矛盾冲突，并逐渐找到一种舒服自在的方式与对方相处，就可以判断这个人已经有了一定程度的自我成长，并可能在生活或工作其他方面同样获益。
成长的捷径：
从亲密关系中探索自我
我跟很多正在经受婚姻情感困扰的个案有过交谈，当问题变得看起来根深蒂固无法改变，或者经历了多次努力尝试仍然感到无比痛苦时，大多都有一个共同的原因：我们从内心深处封闭了自己。
如何识别一个人是否封闭了自己呢？这类人主要有以下几个特点：
首先，他们思考的焦点会放在经常反复回忆对方做过的事和说过的话，且带着很强烈的谴责情绪，并觉得自己是唯一的受害者；
在语言表达上更倾向于描述自己的困境，常常搬出周围人的要求和观点，觉得别人讲得都对，但自己也有苦衷，是另一半的原因或者身处的环境局限，让自己没有改变的机会，希望别人理解自己的迫不得已；
遇到问题，他们经常觉得全是对方的错，对方应该改变；一旦开始谈自己，又觉得全是自己的问题。对父母、孩子或朋友也经常特别挑剔，回头又使劲责怪自己不好；
当他们寻求他人帮助的时候，提出的问题往往会是：他是怎么想的？我该怎么办？我要如何选择？你能给我什么样的建议？
在伟大的灵性著作《黑麋鹿如是说》中说：人是蒙蔽了自己的眼睛，才会在黑暗之中迷失了自己。如果我们没有机会思考自己，只想了解对方的想法，那么我们将永远不会走上一条关系提升的道路。
但有时候要把看别人的眼光移到自己身上，就好比“明知山有虎，偏向虎山行”，是每个人自然回避的选择。因为如果一直坚持去琢磨对方或者处境的问题，就可以避免深入去探讨自己，这样的防御也是为了保护自己。也正因为这种保护，我们会常常忽略自己的真实感受，要求对方和自己去做一些不可能实现的改变。可对于心理分析和心理咨询来说，就是努力让你有勇气打开一条被自己封锁的道路，去面对自己内心的焦虑，直到你对它不再恐惧。
闭合的循环：
不断相互试探与刺激
我接受一位男性的情感咨询。他女友原本乖顺听话，后来因为两个人发生了一些误会，女友开始严重酗酒，几乎每晚都要喝醉才回家；对他的态度也是反复无常，有时看到他很开心，有时又会推开他，要和他分手。这位男性为了让女友不再酗酒，答应不再去找她。但是她的酗酒问题依然没有改善。
这位男性问我：我们之间还有可能吗？怎样才能让她不喝酒，变回以前的样子呢？
从这个男性的角度来看，似乎酗酒就是阻碍她们之间交往的大问题，而从关系的模式来看却不是这样。
正因为酗酒的问题，他每天都会去不同的酒场找她，这会成为女朋友需要他的一种表达。因为最开始的酗酒是因他而起，只要她一直喝下去，她就能抓住他的愧疚，让他无法放心地走开。所以，酗酒问题才是他们中间的第三者，只要他足够
