我常在生活里和心理咨询工作中听到这样一种说法：“最好还是找一个他爱我，我不那么爱他的人。“据说是可以避免两人出现矛盾甚至分道扬镳时当事人不至于太伤心。高举这张择偶标准大旗的女性居多，尤以添了几岁年纪，多了几分阅历的熟女们为甚。
不少女性还常常感叹：“只怪年轻时死心眼，非得找个白马王子罗曼蒂克，结果遍体鳞伤；这都人老珠黄了才领悟，找个最爱自己的人相伴此生，方为明智之举！”更有知心大姐们热心快肠地将这样一套自诩为经典婚恋理论的经验传授给涉世未深情窦初开的女孩，颇有担心那些和当年的自己同样娇嫩美艳的花儿们一失足成千古恨的意味。
事实上，找一个自己不怎么爱但特别爱自己的人真的会过上幸福生活吗？
你为什么选择那个“我不那么爱他”的人
偶然背后藏着必然，每种爱情的选择背后都富含其深层的心理动因。选择一个“我不那么爱他”的对象，当事人本身又怀揣怎样的心事呢？
“恐惧与逃避”才是实质
爱情，是除开母亲与孩子的关系之外所有人际关系中最为亲密的情感。选择一个不太爱或者完全不爱的人共度余生，实际上是在逃避亲密关系。
在爱情里不愿付出，只期待对方来全心全意呵护自己，代表的是当事人内心在建立亲密关系上存在恐惧。唯恐付出感情后一旦分手，自己受到难以弥补的伤害。
“被抛弃”的预设立场
做出这样选择的当事人往往保有一种预设的立场，即自身的痛苦基于这段感情会走向终结的假想。“一个我很爱的人更有可能会抛弃我。”“如果我被抛弃势必肝肠寸断，痛不欲生……”在这样的心理暗示下，当事人表现出来的分离焦虑和恐惧也会以不同的形式体现在感情中，从而导致对方接受了这些负面信号而产生了“分手认同”。
实际上，当事人往往只是重现了过去的经历，比如，一个很爱并且很需要父母的孩子曾经有过被严重忽视甚至被遗弃的经验，那么成年后的他基于早年形成的体验，便会认为越是亲近的人越是不值得信任，因为那些看似亲近的人通常持有更多背叛的资本和抛弃的理由。于是为了避免这种带有近乎诅咒色彩的“被抛弃”预言成真，当事人又掉进了另一个“我不靠近你，看你怎么办”的魔咒。
“防止失控”的潜在心态
持这种看法的人还有一种潜在的心态，就是一旦自己有所付出，对方就必须完全按照自己的意愿行事，如若稍有违背就会觉得一切都失去控制，产生强烈的挫折感。为了避免这种挫折带来的痛苦，隔离自己的情感，就能免于痛苦的可能。
然而问题在于，倘若感情里的一方并未真正投入，那么爱情从伊始就如同一株干涸的植物，毫无生命力可言，自然也谈不上开花结果了。
你凭什么找一个“无条件最爱你”的人
在我们分析完当事人的心理动因之后，再把白癜风早期症状是什么白癜风早期症状是什么
