到底什么才是“不将就”？
作者
大将军郭
来源
我们心里都有病（ID：staynormal）
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如果你问一个人为什么至今单身，十有八九会有听到这样的回答“我不想将就”。这个答案没毛病，无论是伴侣还是工作，谁也不想让自己处在“将就”的状态里为难自己。我自己也曾写过，我们这么努力认真的成为自己，不是为了找个人将就着过一辈子。至今我也仍然在坚持“不将就”，但放下那种倔强对抗的情绪之后，我其实在思忖一个更细致具体的问题：到底什么才是“不将就”？?1?
我相亲过10个男生全都不如人意恰好前几天收到读者的微博私信，她跟我诉说自己崎岖的相亲经历，一年时间里，认识了近10个男生，但没有一个让她愿意再继续接触。
女孩的妈妈恼她太挑剔，跟她说“差不多得了”，而她跟我说，她不想将就，这有错吗？
当然没错，但我忽然好奇，这近10个男生，都哪里达不到她的标准？
女孩跟我如数家珍，有的身高只比她高3cm她觉得不般配；有的工作需要经常出差，她担心以后没有太多相处机会；还有一个因为相亲迟到了，她觉得对方不够认真怠慢了她。
讲到最后一个，姑娘表示可惜。
因为那个男生真的很不错，各方面都是她的理想型。
但是聊到兴趣爱好的时候，男生表示自己比较宅，就是偶尔打球，打游戏更多一些，女孩当机立断不合适，因为她不想要不上进的另一半。
但是，因为某一点或某几点不符合自己理想化的择偶标准，就是在“将就”吗？
?2?
你的爱情观，是成长型还是宿命型？真正决定我们是不是“将就”的，不是对方是什么样的人，而是你怎么看待爱情这件事。
怎么看待爱情，跟我们对关系的内隐认知有关。
心理学家Knee提出了经典的“关系内隐理论”，他将人们的婚恋观划分为两种类型：宿命型和成长型。
宿命型的人类似于向我提问的女孩，她对爱情有浪漫幻想，也以此制定出自己的一套鉴别标准，认为一定会有一个人符合自己对于另一半的理想化预期，找到了这样的人，就能完美的相爱。
那些达不到标准的人，是不会让她产生爱意、也不适合在一起的。
而成长型的人认为，自己的另一半可能并没有一个“固定形象”或是“刻板标准”，两个人可以一起努力经营关系、一起成长，爱情是可以培养，在相处中产生的。
?3?
偶像剧培养我们宿命型
但现实应该是成长型
其实很多人都是有“宿命型”的思路。
比如对方有一点照顾不周、不符预期，就会联想到“他可能不是对的人”、“他不爱我了”、“他很渣”；
他们解决问题的逻辑也是宿命型的——因为对方不够好，所以注定要终止关系。
成长型爱情观的人，更擅长驾驭关系。
他们不会轻易因为一个特点一个动作否定一个人。
在相处中，他们的心态更开放，会把自己以前没了解到的对方特质当做一种关系深入的标志。
毕竟只有当你跟一个人感情越来越好，才有机会看到对方不同的侧面。
具有成长型爱情观的人思考问题的逻辑也是成长向的。
他们会思考，如果对方这样做让我不舒服，一定是他的问题吗？
这其中是不是也有我过于主观的判断？
以及，我们能一起做什么去解决这个问题，一起让关系变得更好。
-TheEnd-作者简介：大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒人气作者。8年心理咨询经验，
