还是学生的时候也看很多女频言情网络小说，也有几个喜欢的作者，最近看到桩桩出新书了，就趁周末看完了。可能是最近在看心理学的书，觉得吧，这男女主，尤其是女主，明显是焦虑，甚至回避型依恋类型的人，所以这恋爱谈的那叫一个虐恋情深！最明显的两点：
一，自己习惯单独做所有决定，不太顾得上考虑伴侣的感受和处境
因为母亲早早逝去，又有个不正常的父亲，这样的成长环境原因，使得笑菲只能过早独立，万事靠自己替自己的未来诸般筹谋，否则连基本的人身权利都没有，自己那些正常的自由和婚恋权利被拒绝与无视，习得性无助，知道在父亲那，是彻底无法做一个正常的女儿的，最终习惯了在无助的时候也无人帮扶，对外界的信任感低，唯有靠自己，所以也习惯了自己单独做决定，而不过多考虑他人的感受和处境，大概因为在心底里，她完全不相信会有任何一个人能全心为她考虑。
二，用奇特的方式确认链接，以牙还牙
内心缺乏安全感，总害怕抓不住，所以一次次用极端方式求证对方对自己的在乎和爱，一般都不是什么正常有爱和谐的方式，而是一些试探，考验，作弄，甚至伤害，觉得对方越因自己的伤害而痛苦、紧张，就越说明他在乎，从中获得满足。就像笑菲一次次捉弄杜昕言，因为他写诗贬低自己了，所以自己也要让他丢脸，你让我痛苦了，我也要你体验到痛苦，因为你先让我很痛苦。虽然只是想与他多呆一会，但用迷晕他的方式，想让他为自己付出一些关怀，但用强迫对方不得不做的利益交换的方式，不敢正确直接表达自己的需求，因为怕被拒绝而受伤。
其实小虐怡情也还好，勉强算情趣，但还有个词叫相爱相杀，现实中还是适可而止得好，没人能经得起一次又一次的伤害，再多的爱都会被透支。最终落得两败俱伤又是何必。
笑菲虽然足智多谋，但在感情里就像幼儿园的小朋友，稍有冲突就玩砌墙游戏，把距离拉远，直到自己感觉安全了才开始愿意靠近一点试试，对方只要一次没满足她的期待，就不再尝试努力相同的事，就仿佛从来没有对对方有爱的需求，像乌龟一样，被敲击了一次龟壳，就全身缩回去进入自我保护模式，情绪低落时也选择封闭自己，独自面对一切。
其实根据心理学调查的数据，焦虑或比焦虑更严重的回避型依恋的人，占总人口的25%，每四个人里就有一个高敏感度，低需求度的焦虑/回避型，两者之间有不同，焦虑具有超前性，回避具有滞后性，但更有相似，彼此像对方的镜子一样，反而容易互相吸引！经过热恋期之后的磨合期却会很难。
三，对方的感受
那么男主角是什么感受呢？我想这也是大多数跟焦虑或者回避型依恋的人相处的另一半的感受：
感觉自己不被在乎，没有存在感，被对方不温不火，不冷不热的状态和有你可以没你也行的态度不断扎心。就像杜昕言在大半本书之后，快要结尾了才知道或者说确定笑菲是喜欢他的！
感觉对方不主动坦诚沟通，缺乏有效交流，不热情，没有恋爱感，甚至有时候沉默就像一把钝锯，慢慢的割磨自己的心！这才有了杜昕言没有活捉高睿，以为自己差点害死笑菲的桥段，不够充分的沟通和不够完整的解释说明，可以造成多少误会呀，而这些误会又是多么的折磨人！
对待感情进多出少，永远是疏离，排斥和伤心，自己主动居多，但慢慢的就累了，不想再继续了，对方就像一个黑洞吸一样吸收掉你的热情，让你越来越憋闷，甚至影响你也变成焦虑或者回避型！就像故事的后半部分，杜昕言射杀高睿，以及最后对付耶律从飞的计谋也没有告诉笑菲，导致笑菲只能从粪水中逃生，内心暗叹：杜昕言害得我好苦！是不是似曾相识？
四，如何与如此类依恋型恋人相爱呢？
焦虑型，甚至更严重的回避型，还分不完全回避型，和完全回避型。如果是不完全回避型可以尝试这样相处：
自己本身是安全型或者学习安全型的模式，不要受对方的影响，坚定的喜欢自己，相信自己是美好的，就像老人相信保健品一样相信自己，焦虑型或者回避型都有些自卑，而自卑的人会想把自卑传染给别人，这样自己能舒服一些，他们未必是故意的，但是会用拒绝来挫败对方，只要你能保持心态平和，才能不让自己先痛苦到受不了。
把对方当成橡皮筋，对方开始逃避了，躲起来了，把自己封闭起来了，把它看成正常现象，给对方独处的时间，但是最好设定期限，只有一天，或者最多三天，就要出来面对问题，这样才能维持橡皮筋的弹性，而不是穷追不舍强行把它崩断。
打消顾虑，给对方一颗定心丸，明确告诉他你不是要离开他，只是想面对问题，引导他表达爱，毕竟对着一把生锈的陈年老锁，直接问他到底爱不爱是没用的。
结语
有人会觉得这不是渣吗？我何必跟一个这么难的人一起努力呢？但是如果对方只是不懂得表达情绪和爱，没有做什么原则性的背叛和伤害行为，就不是渣，如果你们努力共同度过艰难的磨合期，就能迎来春天，享受细水长流的爱，如果经过了太久，实在是太累了，那就放过自己吧，长期处于焦虑回避的感情模式下，会影响健康，尤其是像乳腺癌这种情绪病。
