人类的生存方式有很多:吃饭、睡觉、学习、运动、休息......不一而足。每种生存方式都会对我们的生活造成重大影响。此外，婚姻，也是一种生存方式，其作用不仅体现在传宗接代，还在于精神体验的获得。
据说，在欧洲有一种花叫艾菊，不仅长得美丽，还有着较高的药用价值。人们都很喜欢它，因此被移栽到美国、南美洲和澳大利亚等地。可是，没过多长时间，就让移栽者吃尽了苦头:艾菊的繁殖能力非常强悍，迅速侵吞了大量沃土，强占了当地植物的生存空间;而且，它体内还含有一种生物碱，致使当地很多牲畜中毒而亡。
为了解决这个问题，人们向专家寻求办法，专家给出了一个令人感到惊奇的建议，虽然人们都一脸不可置信，但依然按照专家的建议做。很快人们就惊喜地发现，艾菊没有像往常那样再疯狂生长了，它们变得温顺起来，满足了人们最初的梦想:既是观赏花卉，又能提供药用价值。
专家究竟给了怎么样的良策?答案就是，引进艾菊的天敌——红蛾和叶甲壳虫。它们都喜欢吃艾菊的叶子，跟艾菊相互制约又相互依存，是一对“欢喜冤家”。
没想到，在遥远的异地定居，植物也离不开它的天敌!夫妻同样如此。夫妻之间两个人总会有不同的看法，总会存在不和谐因素，如此就会产生紧迫感，为了达到统一，双方就不得不做出改变;统一之后，还会发生新的分歧，于是再求和解......这样的循环往复缠绕着婚姻的枝枝蔓蔓，螺旋式辗转向上生长，即使是性格平静的人，生活也会过得异彩纷呈。
夫妻之间朝夕相处，就不要总是抱怨对方，不要总是感觉不协调、不如意，不要总是觉得对方伤你、痛你，因为这才是最真实的夫妻生活。男女之间，阴阳补充、相互制约、同苦同乐、爱恨杂糅......日子就是这样，总在伤害和呵护的咬合中、在同心与异意的牵扯中交错前行。
把婚姻想得太复杂，才会要求结婚要有房有车有票子。其实，说得简单一些，婚姻就是搭伴过日子，两个人在一起总比一个人前行要好些。吃饭有个说话的，吵架有个拌嘴的，出门有个同行的，不高兴了有个出气的，这就足够。
曾经一名记者问过著名的心理学家李子勋先生:“你曾说过，真正意义上的婚姻只有两百年，可是按照史书记载，婚姻的历史已经有四千多年。我很疑惑。你还说，维持婚姻的不是爱情，那是什么?我觉得婚姻真难!”
李子勋是这样回答的:“我是这样来理解婚姻的，婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部。正如婚姻只是人生命的一部份一样。把婚姻看成是爱情的一种高级形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下才产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和难以维持，婚姻却是客观现实。如果没有爱情的婚姻是不道德的，那么婚姻中的人都必须爱对方，爱情就失去了它的自由属性，这样的爱也失去了魅力。”
婚姻的形式，在中国夏、商时代(公元前—公元前年)就已经开始，可是当时的婚姻还没有男女平等，只是一种男人的婚姻;真正的男女平等婚姻在中国还不到一百年;一夫一妻的婚姻，虽然在基督教盛行的时代就已经出现，但平等的一夫一妻的婚姻最多也只有两百年。
婚姻是一种依存关系，但婚姻是由爱情这颗种子来发育的，一旦像新生儿那样出现，就会慢慢成长起来，同时会增加许多的外延和内涵，这时的婚姻就不仅仅是爱情了。从人性角度上来说，婚姻至少要具有三个基本功能:一个是互利，一个是分享，一个是并存。
1互利
在婚姻中，双方不仅能得到互利的好处，还能自由、快乐地实现自我生命的意义，完成对价值的追求。婚姻，既包括快乐与幸福，也包括不愉快与分歧，还意味着互助和给与。
2分享
婚姻中，要多说“我的是你的”，少说“你的是我的”;要将自己觉得好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但不要强求对方也把这些送给你。
3并存
在婚姻中，并存是一种高度的尊重，是对双方差异的一种尊重，包括:信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等。
实现这三个功能，比爱情对婚姻的维系力还要大。用开放的心态来解读“婚姻”这个词，婚姻就不只是两个人的形式。婚姻可以是多人的，也可以是一个人的。两个人的婚姻就需要并存和分享，理解了这点，婚姻也就会融洽很多。
好的婚姻，就是把自己觉得好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但不强求对方也把这些给自己。这种相互的分享就包含着快乐与幸福，同时也包含着不愉快与分歧。在分享中，双方都能找到一种归属感。所以，在婚姻中要多说“我的是你的”，但少说“你的是我的”。
这就是婚姻的价值:一个人生活不好，发展也不好，那就需要另一个人来互利，一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。两个人的婚姻就需要并存和分享，理解了这点，婚姻不再是难题。
古有君子和而不同，今有关系求同存异;在新时代里，在合作、共赢、可持续发展中找到属于自己的和谐婚姻、生活方式。
本文选自《新时代的婚姻》中国商务出版社
罗清军高占民·著
