我们对恋人的选择被小时候对爱情的认知所局限。成人之后，基本上是一种拾回儿时情感的表现，为了证明有趣度和吸引力，伴侣的选择必须唤醒我们受到家长对待时的情感记忆。
不仅看人是否慈善、优良或拥有好看外表；还追求的是拥有一些符合心理因素条件的人。比如：能够带给自己快乐的人。
而这些情感，即使它们可能包含体贴和满足感，也有时包含更广更有问题的情感。或许是像要证明自我的欲望，因为对方一直对我们存疑。
我们可能发现自己排除特定对象，并非因为他们有问题，而是因为他们可能感觉太没问题了。也就是说，我们依稀感觉他们无法让我们感到痛苦，而那些痛苦才能使我们感受到爱的真实。
浪漫主义认为我们犯了错误，才会进入不好的情感关系。心理学层面解释，我们会走入这种困境起因于潜意识。伴侣必须拥有像我们父亲那样有的错误，我们才能重复儿时那些有缺陷却有影响力的状态。
虽然大部分的时候，我们收到与父母相似的人吸引，有时一段感情以另一种方式归因父母的失败：我们对待伴侣的方式如父母曾经对待我们那样。
你成年后的恋爱模式，基本上在你3岁前就已经大致成型。所以你在恋爱中能否幸福，取决于你是否拥有一个婴儿时把你照顾得很棒的好妈妈。婚恋关系就是翻版的母婴关系。成年后你也可以试着改变这个模式，它需要你付出很多努力。
复制父母的错误对待伴侣，不管如何，父母的缺点深深影响我们的爱情抉择，我们无法在他人面前感到狂热或体贴。或许想像我们能够被优点吸引着，被很正面的特质吸引。可是潜意识中，我们是被缺点勾着走的。
选择一个成熟的人一起生活。
成熟的人并不一定会让你感到快乐，但他们有能力让你在遇到困难时感到安稳、有安全感。他们会知道选择适宜时机表达自己，时时用幽默化解尴尬，也会帮我们分析有哪些可行性办法。
两个人不是为了过往，不是为了明天，更不是为了契约，而是为了承诺，为了物质而保持这段关系。在一起唯一的理由就是相爱，相爱唯一的意义就是在一起。
相亲式的恋爱关系，在相处一段时间后，为什么很难维持下去呢？
彼此在改变
学习、圈子、工作、环境等都是导致个体改变的因素，要么成为了更好的自己，要么每况愈下背离自我。最终，导致两个人渐行渐远。
彼此在假装
虚伪是人类与生俱来的本能——本能伪装成对方喜欢的样子——故意说对方爱听的话、刻意唱对方爱听的歌，以此来博得对方的好感，而事实并非如此。
不了解自己
什么样的知识对人来说最为重要，苏格拉底的答案是“认识你自己”。“能否对上眼”、“看彼此的感觉”是很多人挂在嘴边的择偶标准，好比在马路边的橱窗里看见的很有感觉的衣服，买回家才发现自己并不喜欢——不了解自己，也不了解别人。
想要持续拥有感情中的幸福是一件很难的事情，可能比你在工作上获得成功还要难，所以需要你和伴侣都提升爱的能力，付出时间、精力、金钱、感情去学习提升和经营。
