原创贾方方婚姻与家庭杂志
被采访者：史靖宇文：贾方方
出品：婚姻与家庭杂志
ID:hunyinyujiating99
当下，原生家庭成了一个非常流行的词。
我是做家庭治疗的，研究的重点就是家庭，临床中凡是涉及婚恋话题，也都绕不开原生家庭。
原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的，但我想强调的是，这种影响不只有负面，更有许多积极作用，而且原生家庭不能定终身。
今天，我就换个角度和大家谈谈原生家庭，看见原生家庭带给我们的束缚，更看见它送给我们的礼物，冲破束缚，找到力量，经营好婚姻。
01
去除标签化，问题有解了
丈夫加班到很晚，也没给妻子发短信说什么时候回来、在不在家吃饭。妻子觉得丈夫太冷漠，不在乎也不关心自己，是典型的回避型依恋风格。
妻子动不动就大声说话，要是不理她，她就急，嗓门也会变得更大，跟吵架似的。丈夫认为妻子太情绪化，没有安全感，是典型的矛盾型依恋风格。
这样的场景熟悉吗？我倒是经常见到。不少人学了点儿心理学，回家就给自己和伴侣一通分析，一人贴一个标签：我/他就是这么个风格，最后得出结论：唉，原生家庭带的，改不了，我们的婚姻没救了。
其实，不必把自己或伴侣定型为某一种类型，被这个标签束缚。跳出标签束缚后，我们才能更加多元地处理夫妻问题。这里我分享两个视角。
一个视角，不一定是原生家庭赋予了你某种依恋类型导致婚姻无法维系，也可能是你们在沟通中做了些什么导致关系出了问题。
在丈夫的原生家庭里，父母不回家吃饭都不用打招呼，他觉得家是很安全的地方，回来有饭吃，不回来也不会怎样。所以，他想不起来要专门跟妻子打招呼说这件事。这是他的沟通方式，并不意味着他是回避型。
在妻子的原生家庭里，一家人就喜欢吵吵闹闹，嗓门大是常事。父亲跟母亲说一件事情，她没听见，他就着急，一着急声音就特别大。所以，她不会把这种行为理解为情绪化，只是一种沟通方式，并不意味着她是矛盾型。
直接甩锅给原生家庭，看似简单易操作，实际上却让婚姻走进死胡同，因为定型意味着无能为力。换个角度，发现不是依恋问题，而是沟通问题：缺乏换位思考，没有透过现象看本质，那么，问题就有解了。
另一个视角，我们可以反过来看：束缚的另一面。
妻子父母的沟通方式导致她特别在意情感，甚至让丈夫觉得有点儿“作”。但也正因此，妻子知道怎么表达爱，非常清楚自己对爱的需求是什么，她的主动给婚姻注入了非常多爱的资本。
如果丈夫能接受妻子的做法，他会在妻子的带动下变得更愿意也更懂得表达爱。当妻子不再因为丈夫不爱沟通、不善表达而火冒三丈，她也会发现，原来每次遇到难题，丈夫都临危不乱，处理得特别好。
不看重原生家庭带来的束缚时，我们就更容易发现它带来的积极影响，从而更好地经营婚姻。
02
打破代际传承，变化发生了
罗珊一直是众人眼中的佼佼者：名校毕业，刚创业就拿了融资。事业虽然成功，婚姻却是一地鸡毛。她觉得自己潜力无限，还能把事业做得更大。丈夫黎勇却希望她到此为止，把更多时间放在家庭上。两个人谁也不肯退步，闹到离婚。
咨询后发现，罗珊对事业的执着源于原生家庭赋予她的家族精神：自强不息，人生最重要的价值就是成功。黎勇对家庭的眷恋源于原生家庭赋予他的家族使命：做一个懂得爱的人，享受生活，重视家庭。如果不是遇上爱情，他们可能还陷在各自的执念中，不知道家庭和事业居然还需要做选择。
我们再来看一个现象级故事。李纲总喜欢把“我妈”挂在嘴边。夫妻俩约会吃大餐，他说：“我妈都没吃过这么好的。”给孩子买礼物，他说：“我都没给你奶奶买过这么贵的。”妻子认为李纲是妈宝男，让他在他妈和自己之间做抉择。
沟通后发现，李纲内心一直都很纠结：究竟要忠于自己的原生家庭还是忠于自己的小家庭？到底做好父母的儿子还是做好家庭里的丈夫和父亲？因为原生家庭给他的派遣是：不能抛弃父母，即使长大了，也要好好爱父母。
透过这两个案例，我们能够非常清晰地看到原生家庭传递给下一代的家族精神和使命，会对夫妻关系产生重大影响。
很多时候，当事人意识不到，但这种影响会在无形中打破夫妻关系的平衡。也因此，很多人会特别在意另一半的“家族史”，不能找家族中离异多的，否则也容易离婚；不能找父母有出轨的，孩子肯定也是花花肠子；等等。
择偶时注重原生家庭没有错，但因此就把对方一竿子打死的行为也不可取。
没有哪个男人百分百要做妈宝男。进入婚姻关系，李纲也会在乎妻子，也在乎自己的小家庭，但会有一个抉择的过程。有时，他会更加
