乖都意味着自我压抑
我们的话语体系中不太允许“自我”的表达，在家庭中我们要遵从父母之意，不许忤逆;学校里我们要尊师重道，哪敢乖张:工作中我们要勤勤恳恳仟劳仟怨，上级指东你不敢往西:新闻媒体里更是要弘扬社会正能量，阴暗的事物无处遁形。
可所有的压力和情绪不会因为你不提就消失不见，这些所谓的“负能最"反而会变本加厉地对你造成攻击，让你的思维充满各种婪忌，令你从敢想敢做变得唯唯诺诺，小时候那些形形色色的梦想被逐个打压下来，你开始变得单调、乏味，甚至变成“行尸走肉”
老好人性格不懂拒绝
一位中年男性在半月前的一个夜晚突然感到心慌不堪，伴随着胸前区敞闷感，多次就诊后排除了心脏疾病，之后转诊到我这里，明确诊断为惊现发作(Panicattack)
他是个众人眼中的老好人，大家都认为他脾气好，干活勤快，可他自己非常不愿意承认这一点。一直以来，他都是以待人热情大方，不会拒绝别人而让你在交际中容易受到大家欢迎，特别是最初阶段。但是，人类都有欺软怕硬心理，在这种心理下，如果你总是习惯性地接受他人的任何请求，常常扮演着一种“老好人”的角色，让别人在身上得寸进尺，那渐渐会感觉身心疲惫。
把讲道理换成别的方式
听话懂事的孩子一般都有严厉的家教
一个来访者向我倾诉，每当她听到别人的称赞会非常不自在，认为自己受之有愧，而且往往将成功归咎于客观因素甚至是运气。而当她听到别人的评价时，尤其是负面评价，她会一股脑地认为对方是在否认自己的能力，因此变得更加消沉，不自信
谈到原生家庭，来访者表示妈妈性格强势，不论是学习、生活，甚至感情，都要干预，妈妈的关(kong)爱(zhi)持续了她整个学生时代，大学毕业后，她结婚生子，顺利工作，母亲不再像小时候那样干涉自己但在她心中却形成了一套评价标准(超我)，时时刻刻在监视着她的一言一行。
过度控制变得谨小慎微
一个患有焦虑症的来访者谈到家庭，父母在她7岁时离异，在那之后一直跟随母亲生活，她深知母亲承受了巨大的压力才把她抚养成人，所以从小就很争气，从重点小学到重点高中，从优秀的大学再到留学国外，她成了周围人口中“别人家的孩子”，但母亲对她的要求也一直没有放松过，在她回国工作后，母亲却要求女儿放弃恋情另谋佳婿，这让她彻底崩溃。
单亲家庭长大的孩子从小就会变得很"懂事”，会体察“父亲”或"母亲”的情绪，做事说话谨小慎微，他们要更加努力的学习工作，才能得到家长的认可。不仅在家庭中，在外也会优先考虑他人的感受，而往往忽略自己。但Ta会变得不快乐，总是担心自己不够好，会被别人指责，但又无法从这个怪圈里跳脱出来.
另一方面，单亲妈妈或爸爸也会通过对孩子的控制来维系已经破碎的家庭，在孩子小时候，他们会要求孩子好好学习，不能做除学习以外的事情。到了孩子成年后会通过干预其婚姻来施展控制。等到孩子人到中年，有些家长还会通过“生病”来把孩子拴在身边。
父母一定要避免对孩子的过度控制，在一些简单事情上，最好让孩子自由的决定。如果你觉得孩子很难管，那么可以制定一些规则进行约束，重要事情你可以掌控，但一些小事应该把自主权交给孩子，让他能够不断的锻炼自己的决策能力。
形成讨好型人格
“讨好型人格”可能出现的一个场景--当别人提出意见或要求时，常常不假思索地答应下来，对Ta们来说这是理所当然之事，因为别人的情绪和感受往往比Ta们自己的更重要，但其实他们通常并不能自治，在下意识的答应了对方之后，可能才会回过味儿来--原来这可能是超出自己能力范畴的事情，或是自己根本不愿意做的，但为时已晚，由于“面子”的原因，又无法重新回绝对方。
受一位来访者的启发，他在处理跟他人关系的时候有个小诀窍，就是“不要立即答应对方”，这样做可以避免直接拒绝所带来的“尴尬”，也能防止自己反复陷入自责的情绪泥潭中，即使答应对方，也是经过深思熟虑的;如果思考后决定拒绝，还能帮自己争取到一定的时间和空间来想理由。
迫使孩子不会表达
听话的孩子有时无法准确表达情绪，心身疾病或神经症患者无法恰当地表达情绪和感受，他们常常无法理解自己或他人的情绪，这一定程度阻碍了了解自我，也影响了人际关系的构建。语言和自我意识关系甚密，只有当我们的话语体系中出现了必要的、准确的名词或形容词，才能让人们的情绪和思维得以定位。
因此心理治疗的重要任务之一就是通过用症状学术语或心理学表述来对来访者的感受进行标记，增强Ta们的确定感和掌控感。当人们能够把一件事情置于某种逻辑关系之下时，它就好像处于我们的控制之下了。内在的思维或行为就不再排斥、恐惧或害怕失去控制:反而，人们的内在情绪就能以命名的事物为依据，让人获得掌控感。
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