你的好，有时候却像一把刀
朋友R找我诉苦，说最近和男友总吵架，原因是“自己对他那么好，男友却不知感恩。”R的好，我是见识过的：为了他，改掉自己早起的习惯，陪他一觉到10点；放弃自己读书的时间，去陪他打游戏；不做自己爱吃的素食，餐餐陪吃肉……爱情会让人失去理智，在亲密关系中，迷失自己是最恐怖的。为了迁就对方，把真实的自己藏起来，努力去压抑自己，去自我催眠（睡懒觉也挺舒服、打游戏也挺好玩、肉也还不错……）。但压抑背后，是有怨气，有愤怒的，这怨气，终究要释放到对方身上。当我们有任何不满意，曾经的付出就变成一把刀：“我为了你，甚至改掉了自己的习惯，你怎么能这样对我？”它的潜台词往往是：“我为你付出了很多，你不可以对我不好”。这种迷失自己的付出，背后是一种控制，而爱，无法靠控制来维系。爱人先爱己，过度付出这把刀，伤人又伤己。提问还是指责？
“你是不是嫌我妈做饭不好吃？”、“你为什么迟到？”看上去简单的提问，可话一出口，就能够感受到其中强烈的指责。日常生活中常见的提问方式，有时候却是破坏亲密关系的杀手。也许你本想提些建议，可以让饭菜更可口；也许你本想送份礼物，以表达迟到的歉意。但因为感受到的是指责，你只想强解释、怼回去来保护自己。一场可以互相了解的沟通，变成了辩论赛。这时，心理咨询中的提问技巧“开放式提问”，在生活中就很适用了，比如：“我妈做的饭你吃着感觉如何？”、“你来的晚是发生了什么事吗？”，这样的提问更客观、更中立，也更能够让对方表达自己的想法，而这个表达和倾听的过程，是多么好的一个互相了解的机会啊！拒绝?心有灵犀一点通
浪漫的约会，突然女孩子铁青着脸：别跟我说话！一脸雾水男：你怎么了？怎么生气了？更加生气女：你竟然都不知道我为什么生气！男：……于是女孩子自己都忘记了起初为什么生气，吵架的主题变成“你不懂我！”。其实我想说，我们自己都不懂自己，又怎么能要求别人来懂呢？谈恋爱，谈恋爱，要“谈”才有爱，谈，即为沟通。哪怕沟通的方式是吵架，也能从中吵出些什么，但这里的吵架，绝不是刚刚那种无意义的吵，要吵，就要吵出内容，能够让彼此更加了解对方。当然，能平静沟通最好。当我们不再执着于责怪对方，而是分析自己，为什么会因此生气，我们在自我成长的道路上，就又近了一步。要知道，能把自己梳理清楚的人，生活一定是幸福的。三观一致的人，找不到
最近，身边的好多朋友看了“婚恋心理学”后，纷纷要我帮忙介绍对象，当我问及择偶标准时，TA们斩钉截铁：三观一致。我会问，你的三观是怎样的？跟一年前的三观还一样吗？他们思考，摇头。随着经历越来越多，学习越来越多，我们的三观是会变的。既然我们自己的三观都不是恒定的，那又怎么能找到三观一致的人呢？所以我们要找的人，是有开放的心，接纳我们的三观，而我们也要成为这样的人。彼此之间互相接纳，互相融合。你爱看书，TA爱玩游戏，TA并不认为你看书是没用的，你也不觉得TA玩游戏是在浪费时间，而是以欣赏的眼光来看待彼此。没有人会往棉花上打第二拳
亲密关系更能够触及一个人的实质和不美好的一面，面对对方的指责，可以采取“软着陆”的状态，对方指责我们，OK，先接住，不要着急反驳。因为我们一旦开始反驳，双方一定会变成交战状态，互相攻击，而吵架的内容也从这件事扩大到八百年来所有事……但，没有人会往棉花上打第二拳，对方指责，我们可以先接纳，避免互相攻击。而后反思对方的指责是否正确，如果是，改之；如果不是，有的是机会沟通或者“怼回去”。我们一定要明白，亲密关系并不仅仅是“温柔乡”，吵架也不该只追求输赢，亲密关系更应该是一面镜子，从关系中看到自己，借助“镜子”来成长自己，比吵架的输赢更重要。如果对方一昧的因为宠爱而退让闭嘴或者说违心话，那我们永远没有发现问题、成长自己的机会，而这个止步不前的自己，才是真的输了。未完待续……
何时何事，来
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