任丽在《我们内在的防御》说：“当两个人都愿意从幻想中走出来，并且决定共同面对差异，接纳自己和伴侣的不完美时，才会有机会进入整合期。”
美好的爱情是相互奔赴的，但心动之后，回到柴米油盐的烟火里，看到彼此真实的常态，需要调整心态，在“不顺眼”时能，接纳彼此的不完美，才是在守护爱情。
此书作者任丽是国家二级心理咨询师，从业10年，擅长女性婚恋和个人成长领域，是壹心理、张德芬空间等平台的签约作者。
《我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法》的好看之处在于，作者不是像讲解员一样，单纯地解说“什么是防御”，而是让我们洞察自己和他人，行为背后的动机和成因，从容应对创伤和情绪，帮我们活得更明白、更舒坦、更有意义。
拥有爱情是美好的，但就像俗话说的那样：“创业容易守业难。”
轰轰烈烈的开始，并不能圆圆满满的结束。遇见了爱情，却因为不懂相处，而一拍两散。
任丽说：“每段感情都会经历三个阶段：迷恋期、冲突期和整合期。”
迷恋期是心动阶段。一颦一笑都好看，做什么都喜欢。即便意识到对方有缺点，也安抚自己不在意，约会前一通捯饬，对方是值得自己洗头再出门的人。
这难免将对方“理想化”。在“迷恋”阶段，两个人就像打了鸡血的战士，热情拉满。而一旦确立关系，就像加班一周，终于到周末的职场人，开启放飞自我的模式。
小美新婚不久，就哭着向朋友抱怨：“他变了。就知道玩游戏，也不接我送我，我累了一天回到家，别说吃上一口他做的饭了，看都不看我一眼。真后悔嫁给他。”
在小美看来，老公就应该24小时等候为自己“服务”的机会，第一时间出现在面前，随时报以欣赏的目光，如果早回家就该做好饭，切好水果，吃完饭最好还能陪聊、陪追剧、陪安寝。
这些要求有错吗？
没有。但这是想象出的“理想型”，现实的老公忙了一天，受了老板气，不能随处发泄，好容易到家，只想玩会儿游戏释放压力。车放在4S店维修，做饭不是不想，而是真不会。
这些都被小美无视了，甚至就没想了解。
小美想要的“理想型”，别说老公做不到，就连亲妈也没法满足。
任丽在《我们内在的防御》里说：“理想化感情，是为了不被爱做准备的。”
这意味着一旦对方辜负了自己的信任，就有理由指责ta，攻击ta了。
这样的我们，很难体验爱与被爱，因为自己把爱情当成了测验，而自己是主考官。
如果不从幻想中走出来，只顾委屈，就将在冲突期里频繁“自爆”，走向分手。
冲突期的表现，是争吵。各有各的理，看不惯的事越来越多，吵不出结果就逐渐冷漠。
其实，狠话背后想要的是理解，是不想接受真实的对方，害怕自己承受不了失望的落差。
所以，归根结底，要改变的是自己。
告诉对方自己的期待，也能听得进去对方对自己的期待。把话说出来，才不会胡乱猜忌，省点力气。
表达感受，而不是发泄情绪。告诉对方：“我感受不好，因为我以为你会做好饭。”而不是反问加威胁：“你是不是想气死我？明知道我累了一天，就知道玩游戏，信不信我把电脑砸了？”
当我们只表达感受时，对方才会放下内心的防御，理解你的需求。加入如何改进的探讨中。否则两人就拉起大旗，开始熟悉的反讽大赛，然后两败俱伤。
挺得过冲突期，才能进入互相成就，携手共进的整合期。像手握方向盘的老司机，技术娴熟，体验稳稳地幸福。
心理学家陈海贤说：“你防守的盾牌，会变成刺向对方的利剑。”
回到现实，停止伤害。接纳不完美的ta，以及不切实际的自己，才是让爱情历久弥新的对策。
双向奔赴的爱情，是在“不顺眼”时接纳彼此。
